ВПЕРВЫЕ ТУТ? Кликай
4 July 2017
Опыт участниц семинара «Успевай любить»: 100-процентная ответственность за свою жизнь
by Svetlana Goncharova 99
Привет, я - Света!
От всего сердца хочу помочь вам стать организованной и счастливой мамой.
Здравствуйте, мои хорошие! Как вы знаете, недавно в рамках нашего проекта прошел тренинг «Успевай любить». Так как не все имели возможность его посетить, а также в виду большого количества важных вопросов, которые были подняты на этом тренинге, появилась идея разобрать комментарии его участниц и осветить их на сайте. Более того, участницам, которые проработали задания, проконсультировались со Светланой и воплотили идеи тренинга в жизнь, есть чем поделиться и порадовать остальных. Тренинг базируется на двух непреклонных истинах, их теоретическом наполнении и практическом исполнении. Одна из них звучит следующим образом:
«Все, что есть сейчас в нашей жизни, – это следствие наших действий, поэтому наша жизнь полностью зависит от наших решений и поступков. У вас есть ВСЕ для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему». Светлана Гончарова, тренинг «Успевай любить»
То есть, [highlight color="eg. yellow, black"]изменив свои мысли, реакции на определенные жизненные ситуации, поступки, мы меняем свою жизнь[/highlight]. В том, что нам плохо, виновата не мама, подруга, соседка Маша или невнимательный муж, а виноваты наши слова, мотивы и действия. Изменив их, мы получим гармонию в душе и с окружающим миром. [highlight color="eg. yellow, black"]Необходимо набраться смелости и быть честной с собой, взять на себя 100-процентную ответственность за все происходящее в своей жизни, за свои поступки и их следствия.[/highlight] Наша реакция на те или иные поступки может быть либо со знаком «+» – проактивной, либо со знаком «–» – реактивной. Соответственно, проактивная реакция ведет к умиротворению враждующих сторон, «гашению» ссор и вносит мир и покой. Здесь всегда присутствует воля и выбор. Моя дочь очень часто, неосознанно, практикует именно такую позицию в наших с ней размолвках (по идее должно быть наоборот). Ей достаточно ласково сказать: «Мам, ты, наверное, устала, поэтому не можешь справиться со своими эмоциями» – и моя раздражительность улетучивается, как воздух из шарика. Реактивная реакция еще больше разжигает ссоры, несет обиды, недопонимание и размолвку. Как часто, будучи чем-то расстроена или раздражена я, невольно, переношу свои переживания на отношения с мужем, удивляясь позже, почему он вдруг мне грубит!
«Понятие ПРОАКТИВНОСТИ (или самостоятельности) включает в себя два слагаемых: АКТИВНОСТЬ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Проактивный человек стремится стать субъектом, а не объектом действия. Его поведение обусловлено его же решениями, а не обстоятельствами. Он способен подчинять эмоции цели, проявлять инициативу и отвечать за себя. Человек проактивен от природы, и, следовательно, если наша жизнь складывается в зависимости от других людей и обстоятельств, это происходит потому, что мы, сознательно или неосознанно, позволяем собой командовать. Делая выбор в пользу зависимости, мы становимся РЕАКТИВНЫМИ (несамостоятельными). Реактивные люди во многом зависят от физического окружения. Если погода хорошая, они прекрасно себя чувствуют; если плохая, это сказывается на их настроении и производительности. Проактивные же сами “носят с собой” хорошую погоду. Им все равно, идет ли дождь или светит солнце. Ведь ими движет цель, и если она состоит в том, чтобы лучше выполнить работу, — какая разница, благоприятствует этому погода или нет?» Светлана Гончарова, тренинг «Успевай любить»
Речь реактивного человека сводится к перекладыванию ответственности: «Я не ответственен за то, что происходит, я не способен выбирать свою реакцию».

Примеры реактивной речи:

  • Вот такой уж я есть. (Ничего не могу с этим поделать.)
  • Он выводит меня из себя! (Моей эмоциональной жизнью управляет нечто, мне неподвластное.)
  • Я не могу этого сделать. У меня просто нет времени. (Мной управляют внешние обстоятельства.)
  • Если бы только моя мама была более терпеливой! (Чье-то поведение ограничивает меня.)
  • Мне придется это сделать. (Обстоятельства и другие люди вынуждают меня делать то, что я делаю. Я не свободен в выборе собственных действий.)
Участницы тренинга тоже прорабатывали эту тему и поделились советами, как реактивную реакцию в жизненных ситуациях трансформировать в проактивную. Мама 3-летнего сына из Москвы пишет: «В каких ситуациях я чаще всего веду себя реактивно? Мне кажется, что веду себя реактивно, когда муж меня чем-то обидел или когда сынуля совсем не слушается. Плачу, обижаюсь, повышаю голос. Как я могла бы вести себя в этих ситуациях проактивно? Я должна помнить, что мои мальчики меня любят (!!!), несмотря на то, что в такие моменты мне кажется, что они хотят меня обидеть, вывести из себя. Если я буду ПОМНИТЬ о том, что они делают это не специально, и смогу сохранять трезвый мозг и не заводиться, то, скорее всего, моя реакция на подобные ситуации будет более адекватной и я смогу держать свои эмоции под контролем. Как я могу проявлять проактивность в повседневных делах?
  • Не разражаться на сына, когда он не слушается и капризничает.
  • Не переживать и не расстраиваться, когда что-то не получается по работе.
  • Стараться проявлять свою любовь к мужу в независимости от того, делает ли он то же самое в ответ.
Что может помочь мне быть проактивной? Мама двух детей добавляет: «В каких ситуациях я веду себя реактивно:
  • Невыполнение моих просьб детьми — вынуждена повторять более пяти раз, повышаю голос, ооочень стараюсь не орать, получается не всегда.
  • Расстраивает количество того, что хочется успеть, и малое количество времени.
Проактивная позиция:
  • Система 5,3,1. Сообщаю ребенку, (1-ое) что ожидаю от него, чтобы он сделал, и (2-ое) что будет (какая награда), если успеет это сделать (иногда даю или вкусное, например, мармелад, или то, что очень интересно и не очень доступно, например, пускать мыльные пузыри дома, но в ванной). После этого даю на запланированное действие время – 5 минут. Потом сообщаю, что осталось 3 минуты, потом – 1 минута. По истечении времени, если ребенок успел сделать – награда, если нет – иду делать вместе с ребенком или делаю за него (ооочень стараться делать это молча, не укоряя).
Та же система, но считаю до 10. Работает, когда старшая не хочет одеваться сама в сад. И в саду, когда забираю ее.
  • До конца спланировать свой год. Каждое воскресенье уделять 30 минут для уточнения планов на грядущую неделю. Записывать все идеи, мысли и планы сразу, как только возникли. Делить на части и ставить в планнер «к исполнению».
Проактивность в повседневной жизни: В моем понимании – это осознанность, когда я здесь и сейчас осознаю происходящее без оценок и ожиданий, просто принимая его. И плюс к этому сама творю свою реальность, то есть предпринимаю определенные действия для достижения своих целей, не отвлекаясь сознанием на явления, лежащие вне круга моего влияния. Проще говоря: «Не думай – делай, не можешь делать – просто не думай об этом!» Чьи слова – не помню. Что может мне помочь быть проактивной: Прежде всего, здоровье и хороший сон – когда плохо (болезнь, не выспалась), очень трудно поддерживать осознанность на высоком уровне». Мама двух детей из Краснодара делает вывод: "Ситуации в круге моего влияния, на которые я реагирую реактивно, и выход из них (проактивность)
  • Критика в мой адрес. – Я могу выбирать, как реагировать на обстоятельства и людей, контролировать свои эмоции (прежде чем что-то сказать, досчитать до 10).
  • Попытка окружающих изменить мое решение, убедить в неправильности моих суждений. – Если приняла решение, то быть уверенной в его правильности; не быть жертвой – все в моих руках, я полностью ответственна за свою жизнь, чем она наполнена и чего в ней нет.
  • Попытка изменить мои планы (ребенок – «не хочу», муж – «не могу, мне некогда»). – Необходимо научиться планировать события (создавать обстоятельства), уточнять у близких их желания и возможности, заранее ставить в известность о своих планах.
  • Неудовлетворенность своей жизнью. – Научиться наполнять свой сосуд любви.
  • Неуверенность в себе, своих возможностях. – Найти занятие по душе, то, что лучше всего получается (самореализация).
  • Плохое самочувствие. – Соблюдать режим дня, делать ежедневно гимнастику, пить чистую воду, принимать витамины.
  • Не успеваю сделать сразу все и идеально, чтобы не придраться (перфекционизм). – Научиться ставить приоритеты, просить о помощи и принимать ее.
  • Не могу контролировать поведение близких. – Научиться контролировать свои эмоции, активно слушать близких; изменить отношение к близким, научиться больше отдавать, чем требовать от них.
Ситуации в круге отсутствия моего влияния, на которые я реагирую реактивно, и выход из них (проактивность)
  • Резко изменилась погода. – Возможность перенести дела на другой день, выделить время для семьи.
  • Начальство решило отправить меня на учебу в самое неподходящее для меня время. – Возможность для обновления знаний, появления новых знакомств.
  • Поручение большого объема дел на работе. – Научиться планировать рабочие дела, возможность проявить себя с лучшей стороны, возможность задуматься о необходимости такой работы.
  • Повышение цен на продукты и одежду. – Научиться планировать покупки заранее, продумывать необходимость той или иной вещи; планировать семейный бюджет.
  • У дочери начались каникулы раньше времени. – Больше времени для совместного отдыха и занятий.
  • Мужа внезапно отправили в командировку. – Освобождается время для саморазвития, наполнения своего сосуда любви.
Выводы:
  • Думать перед тем, как реагировать.
  • В каждой ситуации искать возможности, а не проблемы.
  • Я – хозяйка своей жизни.
  • Я – хозяйка своих эмоций.
  • Сосредоточиться на том, чем я могу управлять.
Что может мне помочь быть проактивной?
  • Поддержка близких во всех начинаниях,
  • тренинги по планированию,
  • поиск путей самореализации,
  • изучение языков любви близких."

Как говорится, «если ты не научишься управлять собой, тобой будут управлять другие!»

Что мы можем сделать прямо сейчас на пути к проактивной (самостоятельной) жизненной позиции:
  • Отслеживать ситуации, в которых мы реагируем реактивно, а также определять причины их возникновения (усталость, неуверенность в себе и своих силах, опустошенность своего сосуда любви, неправильное планирование дня, позиция «жертвы» и т.д.).
  • Устранять причины возникновения реактивных реакций (побольше спать, гулять на свежем воздухе, наполнять сосуд любви, планировать свою жизнь, настраиваться на позитивный лад).
  • При возникновении ситуации, в которой эмоциональная вспышка неминуема, стараться сделать паузу между реакцией и обстоятельством, вызвавшим данную негативную эмоцию:
  1. уйти в другую комнату, где можно прийти в себя посредством молитвы, прослушивания музыки, в конце концов, можно просто покричать и представить себя со стороны (я, например, начинаю убирать; мой муж всегда шутит по этому поводу, что нашей семье очень выгодно, когда мама «не в себе»);
  2. банально посчитать до 10 и обратно и только потом реагировать;
  3. подумать о том, что у вас всегда есть выбор как реагировать;
  4. подумать о последствиях вашей реактивной реакции (например, если вы чувствуете, что не в силах сдержаться и сейчас накричите на ребенка, подумайте о том, что в данный момент вы учите ребенка выходу из конфликтных ситуаций, сейчас вы подаете ему пример, вариант действия, который он будет использовать в дальнейшем).
Как изменить свою жизнь к лучшему? Достаточно начать делать паузы между мыслями и реакциями. В момент паузы чувства немного отстраняются, можно подумать о происходящем и сделать сознательный выбор. Таким образом,[highlight color="eg. yellow, black"] можно научиться позитивно мыслить, улучшить свой характер, уменьшить количество эгоизма и, вообще, начать вести себя адекватно в любой ситуации.[/highlight] Не спешите с мыслями. Сделайте выбор. Живите осознанно. Спасибо, дорогие участницы тренинга, за вашу работу и комментарии! Спасибо, Светлана, за ваш труд и чуткость!

Вы можете приобрести доступ к материалам тренинга «Успевай любить!»

Я ОБЯЗАТЕЛЬНО буду повторять этот тренинг. Но следующий заход я планирую проводить только летом. Поэтому лучше не ждите и проработайте материал тренинга самостоятельно. Время не ждет, и нам всем нужно успевать любить ПРЯМО СЕГОДНЯ! Стоимость: 1300 рублей / 355 гривен / 45 $ / 34 € Доступ к закрытой группе «Успевай любить» на форуме в этом случае не предоставляется. Присоединение к группе возможно только вместе со следующим заходом тренинга.
Что делать с мужем?
Что делать с мужем?
Как построить содержательный и прибыльный распорядок

Что делать с мужем?

Вы не можете изменить мужчину. Он изменится, только если захочет этого сам! Хотите, чтобы ваш мужчина к вам прислушивался? Принимайте его таким, какой он есть прямо сегодня,цените его таким, какой он есть сейчас!чтобы вам было приятно ею пользоваться. Просить мужа о помощи! Доносить до него свои нужды.

Комментарии