А вы позволяете себе плакать, когда хочется? Ведь иногда это желание возникает, казалось бы, без причины, хотя если покопаться глубже… Не выспались, плохая погода, много работы, которую не хочется делать, не с кем поговорить, а на душе такое… Это только те причины, которые мне пришли в голову в эту секунду. Кажется, никто в этом мире не может вас понять. Да вам и самим иногда бывает это трудно. Но у вас есть преимущество – вы взрослый человек. Путем размышлений вы все же можете понять себя и помочь.

А как же быть малышу?

А как же быть ребенку, который в первые несколько лет (не месяцев, а лет!) только плачем может сообщить о своих потребностях, о своем недовольстве или плохом настроении? Бытует мнение, что «дети плачут – это нормально». Но рядом с этим нередко услышишь назидания рассерженной мамы или бабушки, которой неудобно за поведение своего внука в магазине: «Ну, как ты себя ведешь?! А ну сейчас же перестань реветь! Вот придем домой, там я с тобой разберусь». А как же те самые потребности, о которых сказать еще не получается, но и жить с ними неудобно/невозможно?

Как часто родители или те, кто проводит с ребенком время, забывают, что крик в магазине может быть спровоцирован не тем фактом, что ребенок не воспитан. Все намного проще: он просто захотел кушать. Да, иногда за игрой об этом можно и забыть. И ребенка не дозовешься к столу. А в магазине, при виде всяких вкусностей в ярких упаковках, есть захотелось, причем мгновенно и со страшной силой.

Это самое простое объяснение, к нему не надо пробираться сквозь дебри глубоких размышлений, не надо применять никакие принципы психологии. Но подумать все-таки придется. И даже если иногда маме бывает тяжело понять своего ребенка, не говоря о других людях, простое перечисление базовых потребностей ребенка (еда, питье, нормальная температура, сухие штанишки, сон и, в конце концов, ваше внимание) в 99 случаях из 100 поможет найти ответ, в чем же реальная причина слез или, не побоимся этого слова, истерики вашего ребенка.

Сначала – крики, потом – анализ

Но вернемся к общественной морали. Когда ребенок громко кричит, плачет, топает ногами – это «никуда не годится!». Получив несколько раз взбучку по поводу заявлений о своих потребностях, ребенок, в силу своей зависимости от родителей, наверняка найдет способ, как приспособиться к ним. Ведь ребенок не может находиться в ситуации, когда он чувствует, что нелюбим, отвергнут. Ему, как цветку, для роста и развития нужна любовь. Что он делает в такой ситуации? Он любыми способами подстраивается под родителей с целью получения этой самой любви, которая ему так необходима. Жизненно необходима!

А как же потребности, чувства, настроения? Как с подводной лодки, они не могут никуда исчезнуть из личности ребенка. Они, вместе с желаниями (а вдруг они тоже не вписываются в картину мира родителей), прячутся, и так глубоко, что об этом мало кто вообще догадывается. Нормальная семья, обычное детство и… внутренние проблемы, которые в середине жизни приводят к изменениям профессии (в лучшем случае, если человек все-таки ищет себя, свое предназначение, пытается понять свою суть), проблемам с собственными детьми и многими другими проблемами, впрочем, как у всех. Так мы и живем под давлением

Ох, уж это общество с его стереотипами и моралью! Ведь если мама имеет свое мнение и вдобавок смелость заявить о нем, она – хамка. Если она не согласна с теми принципами воспитания, какие были в то время, когда «она лазила под стол на коленках», – это грозит семейными конфликтами. Если у нее нет никакой поддержки в этом ее другом мнении, отличном от мнения остальных, она, с большой долей вероятности, в конце концов, сдастся и восторжествует это «Не ори, не умеешь себя вести на людях, будешь сидеть дома!».

Кто виноват? Сейчас кого-нибудь найдем…

Мы, взрослые, часто преуменьшаем значение и важность слез и детских трагедий в жизни своего ребенка. Нам кажется это таким пустяком, тут надо думать, как бы кредит поскорее выплатить, как бы успеть кушать приготовить перед приходом мужа с работы, а «ты тут со своей машинкой. Отпало колесо? Другую машинку возьми!» А потом нам кажется, что наш ребенок какой-то бесчувственный, как-то не адекватно реагирует на голубя, который прыгает на одной лапке, потому что другая поломана. Кто виноват? Мультики! А еще, наверное, в детском саду кто-то виноват, воспитатель или Петя из соседнего подъезда. [highlight color=»eg. yellow, black»]Основа чувств и эмоциональной палитры ребенка формируется в раннем детстве в атмосфере семьи и на всю жизнь.[/highlight]

Да, легче найти причину своим воспитательным промахам в чем-то или ком-то. Отметил про себя это как факт и точка. Ну не перестанешь же включать мультики своему ребенку. Все дети смотрят мультики, и мы в детстве их смотрели. А если признать себе даже не как факт, а как возможность своей ошибки, может, я что-то делаю не так? Ведь когда ребенок любит читать или рисовать, мы тут же всем и всюду громко заявляем: «Это он в меня, я так любила читать/рисовать в детстве, до сих пор люблю. И сын туда же, какая радость!» А негатив в себе мы привыкли отрицать и прятать подальше, и тоже с детства, но только своего, пусть далекого и забытого, но такого, в котором уже ничего не изменишь. Тут одним фактом не обойдешься. Придется пройти все «девять кругов ада». От отрицания самой возможности своей ошибки до раскаяния, признания своей вины и соответствующих выводов.

Да, [highlight color=»eg. yellow, black»]наши дети делают нас человечнее, мудрее, добрее, лучше![/highlight] Благодаря нашим детям мы растем, не физически – в рост и ширину, хотя, может, и плечи расправляются, а оттого и выше себе кажемся. Потому что на самом деле мы растем над собой, мы преодолеваем уже не какие-то общественные принципы и стереотипы, мы преодолеваем себя. И чем раньше это признать, чем раньше приступить к этой нелегкой, но такой важной и жизненно необходимой работе, тем здоровее будут отношения в семье, тем крепче будет связь с ребенком, тем спокойнее будет на душе, когда ребенок начнет делать первые самостоятельные шаги в это самое общество. Потому что фундамент заложен прочно и надежно.

«Мама, кушать хочу!»

Давайте и мы попробуем сделать выводы. Попробуем стать ближе к своему ребенку. Сделаем хотя бы несколько попыток помочь своему ребенку понять, почему же он плачет. Ведь если вы не всегда можете установить причину своих слез, то как это может сделать ребенок, которому до вашего уровня мыслительного процесса еще лет 20 расти.

Психологи рекомендуют озвучивать возможные причины слез ребенка – перечислять их: «Ты, наверное, хочешь кушать. Может, тебе холодно. Ты расстроен, что я не разрешила тебе ходить по лужам»… Во-первых, вам легче – вы сами для себя проделываете внутреннюю работу, но вслух. Во-вторых, спокойным тоном вы располагаете ребенка к себе.

Не ждите, что в год или два он ответит вам «да, мама, я хочу кушать». Но если сделать это регулярной практикой в таких ситуациях, он научится понимать свои чувства – голода, холода и мокрых штанишек. И когда начнет, как попугайчик, повторять за вами все, что бы вы ни говорили, вы будете приятно удивлены его «кусать, мама!» («кушать, мама!»). Тем самым научите его базовому пониманию своих желаний. Ведь у взрослых так часто бывает настроение «что знаю – не хочу, что хочу – не знаю». Не самое приятное состояние. А как приятно знать, что ты хочешь, понимать себя. В том числе и тогда, когда «слезы катятся градом, а на сердце кошки скребут». Тогда это состояние из проблемы превращается в вопрос, который решить гораздо проще.

Так что пусть дети плачут, у них на это почти всегда есть весомая и очень важная причина. А мы, взрослые, научим их, а заодно и себя, выявлять эту причину и устранять ее. И тогда «мокрых» дней в нашей жизни станет меньше. Потому что причины будут устраняться раньше, чем туча плохого настроения прольет дождь в глазках вашего ребенка.