Здравствуйте, мои хорошие!
Как вы знаете, недавно в рамках нашего проекта прошел тренинг «Успевай любить». Так как не все имели возможность его посетить, а также в виду большого количества важных вопросов, которые были подняты на этом тренинге, появилась идея разобрать комментарии его участниц и осветить их на сайте. Более того, участницам, которые проработали задания, проконсультировались со Светланой и воплотили идеи тренинга в жизнь, есть чем поделиться и порадовать остальных.
Тренинг базируется на двух непреклонных истинах, их теоретическом наполнении и практическом исполнении. Одна из них звучит следующим образом:
«Все, что есть сейчас в нашей жизни, – это следствие наших действий, поэтому наша жизнь полностью зависит от наших решений и поступков. У вас есть ВСЕ для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему».
Светлана Гончарова, тренинг «Успевай любить»
То есть, [highlight color=»eg. yellow, black»]изменив свои мысли, реакции на определенные жизненные ситуации, поступки, мы меняем свою жизнь[/highlight]. В том, что нам плохо, виновата не мама, подруга, соседка Маша или невнимательный муж, а виноваты наши слова, мотивы и действия. Изменив их, мы получим гармонию в душе и с окружающим миром. [highlight color=»eg. yellow, black»]Необходимо набраться смелости и быть честной с собой, взять на себя 100-процентную ответственность за все происходящее в своей жизни, за свои поступки и их следствия.[/highlight]
Наша реакция на те или иные поступки может быть либо со знаком «+» – проактивной, либо со знаком «–» – реактивной. Соответственно, проактивная реакция ведет к умиротворению враждующих сторон, «гашению» ссор и вносит мир и покой. Здесь всегда присутствует воля и выбор.
Моя дочь очень часто, неосознанно, практикует именно такую позицию в наших с ней размолвках (по идее должно быть наоборот). Ей достаточно ласково сказать: «Мам, ты, наверное, устала, поэтому не можешь справиться со своими эмоциями» – и моя раздражительность улетучивается, как воздух из шарика.
Реактивная реакция еще больше разжигает ссоры, несет обиды, недопонимание и размолвку.
Как часто, будучи чем-то расстроена или раздражена я, невольно, переношу свои переживания на отношения с мужем, удивляясь позже, почему он вдруг мне грубит!
«Понятие ПРОАКТИВНОСТИ (или самостоятельности) включает в себя два слагаемых: АКТИВНОСТЬ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Проактивный человек стремится стать субъектом, а не объектом действия. Его поведение обусловлено его же решениями, а не обстоятельствами. Он способен подчинять эмоции цели, проявлять инициативу и отвечать за себя. Человек проактивен от природы, и, следовательно, если наша жизнь складывается в зависимости от других людей и обстоятельств, это происходит потому, что мы, сознательно или неосознанно, позволяем собой командовать.
Делая выбор в пользу зависимости, мы становимся РЕАКТИВНЫМИ (несамостоятельными). Реактивные люди во многом зависят от физического окружения. Если погода хорошая, они прекрасно себя чувствуют; если плохая, это сказывается на их настроении и производительности.
Проактивные же сами “носят с собой” хорошую погоду. Им все равно, идет ли дождь или светит солнце. Ведь ими движет цель, и если она состоит в том, чтобы лучше выполнить работу, — какая разница, благоприятствует этому погода или нет?»
Светлана Гончарова, тренинг «Успевай любить»
Речь реактивного человека сводится к перекладыванию ответственности: «Я не ответственен за то, что происходит, я не способен выбирать свою реакцию».
Примеры реактивной речи:
- Вот такой уж я есть. (Ничего не могу с этим поделать.)
- Он выводит меня из себя! (Моей эмоциональной жизнью управляет нечто, мне неподвластное.)
- Я не могу этого сделать. У меня просто нет времени. (Мной управляют внешние обстоятельства.)
- Если бы только моя мама была более терпеливой! (Чье-то поведение ограничивает меня.)
- Мне придется это сделать. (Обстоятельства и другие люди вынуждают меня делать то, что я делаю. Я не свободен в выборе собственных действий.)
Участницы тренинга тоже прорабатывали эту тему и поделились советами, как реактивную реакцию в жизненных ситуациях трансформировать в проактивную.
Мама 3-летнего сына из Москвы пишет:
«В каких ситуациях я чаще всего веду себя реактивно?
Мне кажется, что веду себя реактивно, когда муж меня чем-то обидел или когда сынуля совсем не слушается. Плачу, обижаюсь, повышаю голос.
Как я могла бы вести себя в этих ситуациях проактивно?
Я должна помнить, что мои мальчики меня любят (!!!), несмотря на то, что в такие моменты мне кажется, что они хотят меня обидеть, вывести из себя. Если я буду ПОМНИТЬ о том, что они делают это не специально, и смогу сохранять трезвый мозг и не заводиться, то, скорее всего, моя реакция на подобные ситуации будет более адекватной и я смогу держать свои эмоции под контролем.
Как я могу проявлять проактивность в повседневных делах?
- Не разражаться на сына, когда он не слушается и капризничает.
- Не переживать и не расстраиваться, когда что-то не получается по работе.
- Стараться проявлять свою любовь к мужу в независимости от того, делает ли он то же самое в ответ.
Что может помочь мне быть проактивной?
- Позитивный настрой.
- Не «строить из себя жертву» обстоятельств».
Мама двух детей добавляет:
«В каких ситуациях я веду себя реактивно:
- Невыполнение моих просьб детьми — вынуждена повторять более пяти раз, повышаю голос, ооочень стараюсь не орать, получается не всегда.
- Расстраивает количество того, что хочется успеть, и малое количество времени.
Проактивная позиция:
- Система 5,3,1. Сообщаю ребенку, (1-ое) что ожидаю от него, чтобы он сделал, и (2-ое) что будет (какая награда), если успеет это сделать (иногда даю или вкусное, например, мармелад, или то, что очень интересно и не очень доступно, например, пускать мыльные пузыри дома, но в ванной). После этого даю на запланированное действие время – 5 минут. Потом сообщаю, что осталось 3 минуты, потом – 1 минута. По истечении времени, если ребенок успел сделать – награда, если нет – иду делать вместе с ребенком или делаю за него (ооочень стараться делать это молча, не укоряя).
Та же система, но считаю до 10. Работает, когда старшая не хочет одеваться сама в сад. И в саду, когда забираю ее.
- До конца спланировать свой год. Каждое воскресенье уделять 30 минут для уточнения планов на грядущую неделю. Записывать все идеи, мысли и планы сразу, как только возникли. Делить на части и ставить в планнер «к исполнению».
Проактивность в повседневной жизни:
В моем понимании – это осознанность, когда я здесь и сейчас осознаю происходящее без оценок и ожиданий, просто принимая его. И плюс к этому сама творю свою реальность, то есть предпринимаю определенные действия для достижения своих целей, не отвлекаясь сознанием на явления, лежащие вне круга моего влияния. Проще говоря: «Не думай – делай, не можешь делать – просто не думай об этом!» Чьи слова – не помню.
Что может мне помочь быть проактивной:
Прежде всего, здоровье и хороший сон – когда плохо (болезнь, не выспалась), очень трудно поддерживать осознанность на высоком уровне».
Мама двух детей из Краснодара делает вывод:
«Ситуации в круге моего влияния, на которые я реагирую реактивно, и выход из них (проактивность)
- Критика в мой адрес. – Я могу выбирать, как реагировать на обстоятельства и людей, контролировать свои эмоции (прежде чем что-то сказать, досчитать до 10).
- Попытка окружающих изменить мое решение, убедить в неправильности моих суждений. – Если приняла решение, то быть уверенной в его правильности; не быть жертвой – все в моих руках, я полностью ответственна за свою жизнь, чем она наполнена и чего в ней нет.
- Попытка изменить мои планы (ребенок – «не хочу», муж – «не могу, мне некогда»). – Необходимо научиться планировать события (создавать обстоятельства), уточнять у близких их желания и возможности, заранее ставить в известность о своих планах.
- Неудовлетворенность своей жизнью. – Научиться наполнять свой сосуд любви.
- Неуверенность в себе, своих возможностях. – Найти занятие по душе, то, что лучше всего получается (самореализация).
- Плохое самочувствие. – Соблюдать режим дня, делать ежедневно гимнастику, пить чистую воду, принимать витамины.
- Не успеваю сделать сразу все и идеально, чтобы не придраться (перфекционизм). – Научиться ставить приоритеты, просить о помощи и принимать ее.
- Не могу контролировать поведение близких. – Научиться контролировать свои эмоции, активно слушать близких; изменить отношение к близким, научиться больше отдавать, чем требовать от них.
Ситуации в круге отсутствия моего влияния, на которые я реагирую реактивно, и выход из них (проактивность)
- Резко изменилась погода. – Возможность перенести дела на другой день, выделить время для семьи.
- Начальство решило отправить меня на учебу в самое неподходящее для меня время. – Возможность для обновления знаний, появления новых знакомств.
- Поручение большого объема дел на работе. – Научиться планировать рабочие дела, возможность проявить себя с лучшей стороны, возможность задуматься о необходимости такой работы.
- Повышение цен на продукты и одежду. – Научиться планировать покупки заранее, продумывать необходимость той или иной вещи; планировать семейный бюджет.
- У дочери начались каникулы раньше времени. – Больше времени для совместного отдыха и занятий.
- Мужа внезапно отправили в командировку. – Освобождается время для саморазвития, наполнения своего сосуда любви.
Выводы:
- Думать перед тем, как реагировать.
- В каждой ситуации искать возможности, а не проблемы.
- Я – хозяйка своей жизни.
- Я – хозяйка своих эмоций.
- Сосредоточиться на том, чем я могу управлять.
Что может мне помочь быть проактивной?
- Поддержка близких во всех начинаниях,
- тренинги по планированию,
- поиск путей самореализации,
- изучение языков любви близких.»
Как говорится, «если ты не научишься управлять собой, тобой будут управлять другие!»
Что мы можем сделать прямо сейчас на пути к проактивной (самостоятельной) жизненной позиции:
- Отслеживать ситуации, в которых мы реагируем реактивно, а также определять причины их возникновения (усталость, неуверенность в себе и своих силах, опустошенность своего сосуда любви, неправильное планирование дня, позиция «жертвы» и т.д.).
- Устранять причины возникновения реактивных реакций (побольше спать, гулять на свежем воздухе, наполнять сосуд любви, планировать свою жизнь, настраиваться на позитивный лад).
- При возникновении ситуации, в которой эмоциональная вспышка неминуема, стараться сделать паузу между реакцией и обстоятельством, вызвавшим данную негативную эмоцию:
- уйти в другую комнату, где можно прийти в себя посредством молитвы, прослушивания музыки, в конце концов, можно просто покричать и представить себя со стороны (я, например, начинаю убирать; мой муж всегда шутит по этому поводу, что нашей семье очень выгодно, когда мама «не в себе»);
- банально посчитать до 10 и обратно и только потом реагировать;
- подумать о том, что у вас всегда есть выбор как реагировать;
- подумать о последствиях вашей реактивной реакции (например, если вы чувствуете, что не в силах сдержаться и сейчас накричите на ребенка, подумайте о том, что в данный момент вы учите ребенка выходу из конфликтных ситуаций, сейчас вы подаете ему пример, вариант действия, который он будет использовать в дальнейшем).
Как изменить свою жизнь к лучшему? Достаточно начать делать паузы между мыслями и реакциями. В момент паузы чувства немного отстраняются, можно подумать о происходящем и сделать сознательный выбор. Таким образом,[highlight color=»eg. yellow, black»] можно научиться позитивно мыслить, улучшить свой характер, уменьшить количество эгоизма и, вообще, начать вести себя адекватно в любой ситуации.[/highlight]
Не спешите с мыслями. Сделайте выбор. Живите осознанно.
Спасибо, дорогие участницы тренинга, за вашу работу и комментарии!
Спасибо, Светлана, за ваш труд и чуткость!
Вы можете приобрести доступ к материалам тренинга «Успевай любить!»
Я ОБЯЗАТЕЛЬНО буду повторять этот тренинг. Но следующий заход я планирую проводить только летом. Поэтому лучше не ждите и проработайте материал тренинга самостоятельно. Время не ждет, и нам всем нужно успевать любить ПРЯМО СЕГОДНЯ!
Стоимость: 1300 рублей / 355 гривен / 45 $ / 34 €
Доступ к закрытой группе «Успевай любить» на форуме в этом случае не предоставляется. Присоединение к группе возможно только вместе со следующим заходом тренинга.
