04 / 07 / 2017
Преступление и наказание, или Можно ли наказывать детей
Света Гончарова    
6    
0
ВПЕРВЫЕ ТУТ?
Кликай
Светлана Гончарова
Привет, я - Света!
От всего сердца хочу помочь вам стать организованной и счастливой мамой.
Начать
Преступление и наказание, или Можно ли наказывать детей

Тема дисциплины и связанного с ней физического наказания детей очень неудобная, неприятная и спорная. Лучше ее вообще не трогать, а то можно сорвать шквал неудовольствия, споров и нарваться на «холивор». Но я все-таки хочу эту тему поднять и совершенно открыто обсудить ее с вами. В контексте нашего разговора о детских истериках поговорить о дисциплине необходимо.

Начну с истории о себе самой и моих детях

Когда я была беременна первым ребенком, то с радостью посещала семинары о том, как правильно наказывать детей, читала об этом книги Добсона и была абсолютно уверенна, что любить ребенка и шлепать его – это практически одно и то же. К тому же, тогда я живых детей видела мало и считала их маленькими, злобными деспотами,

  • которым нужно не дать сесть тебе на голову (а значит, наказывать),
  • которых нужно воспитывать (а значит, шлепать),
  • которых нужно дисциплинировать (и снова, значит, шлепать).

Когда же я, наконец, взяла в руки своего первого сына, то мое мнение поменялось кардинально. Ребенок оказался вовсе не злым манипулятором, а очень беззащитным и зависимым от меня существом. У него была куча потребностей и совершенно никаких при этом возможностей их удовлетворить. Единственные люди, которые могли ему помочь, – это была я и мой муж.

Однако после того как малышу исполнился год, я столкнулась с тем, что его желания все чаще отличаются от моих и он заявляет об этом все громче. А к полутора годам он преспокойно ел песок, в который какал кот, и лез в розетки, невзирая на мои запреты и уговоры. У нас с ним были прекрасные взаимоотношения, он был грудным, спал у меня под боком, весь день проводил со мной и папой, получал море любви и внимания, и все равно наступали моменты, когда ничто не могло помочь ему послушаться маму:

  • ни просьбы,
  • ни переключения внимания,
  • ни пространственные ограничения.

Все это время от времени прекращало работать, создавая опасность того, что однажды он таки не послушается меня в опасной для жизни ситуации.

Вот так в нашей жизни появился тоненький прутик. Где-то раз в неделю его приходилось доставать (предварительно посчитав до трех) и применять к маленькой попе. Ни мне, ни малышу радости это не приносило, но мамины слова с тех пор стали восприниматься намного серьезнее. Если бы был какой-нибудь другой способ «убедить» ребенка, поверьте, я бы его нашла и использовала.

К моему великому огорчению, такого мирного способа в нашей ситуации просто не оказалось. И это все было, если вы помните по прошлой статье, с моим старшим интровертом, послушным и ведомым мальчиком. Ох, знала бы я, что ждет меня с младшим экстравертом, независимым и ведущим!.. Я только могу благодарить Бога, что он родился у нас вторым. Ибо если бы он был первым ребенком, то… Даже не знаю, в какую сторону повернуло бы все мое родительство и даже отношение к жизни.

Чтобы не утомлять вас лишними подробностями моей жизни, скажу только, что младший общается с прутиком практически ежедневно, начиная с полутора лет (правда чем дальше, тем реже). Как справляться с ним по-другому, я себе просто не представляю! Я все еще ненавижу этот метод, но, увы, он остается одним из необходимых для нас.

Если вы против физических наказаний – не бросайте читать, я сейчас напишу предельно ясную объяснительную, тогда и делайте выводы!

О крайностях дисциплины

Начну с того, что в свете дисциплины и наказания детей есть две, по моему мнению, крайности:

  1. Считать детей невинными ангелами, неспособными ни на что плохое, мудрыми и способными с пеленок знать, что для них лучше, как творить добро и любить весь мир.
  2. Считать, что дети испорчены с рождения, и так и ждут, чтобы подмять под себя весь мир и манипулировать всеми подряд, творя так много зла и глупостей, как это только возможно.

Соответственно первые считают, что детей ни в коем случае нельзя наказывать, тем более физически. Что все, что нужно для воспитания, – это обеспечить детям дружественное и любвеобильное окружение и позитив, тогда на выходе у вас будут точно счастливые и правильные взрослые. Ярким представителем такого подхода является Джон Грей со своей книгой «Дети с небес».

Ну и вторые говорят о том (и это обычно обусловлено религиозными убеждениями), что у детей есть темная сторона, с которой они рождаются. И что при первой возможности эта темная сторона даст о себе знать, чтобы склонить маленького человечка ко злу, непослушанию и себялюбию. Поэтому нужно эту темную сторону в нем сломить и тем самым спасти от негативных последствий себялюбия, непринятия авторитета родителей и стремления делать только плохое. Эти убеждения отстаивают такие авторы как Джеймс ДобсонМайкл и Деби Перл и др.

Как всегда, истина в этом случае, скорее всего, находится где-то посередине. И опять же, для того чтобы разобраться в этом вопросе, нам очень важно понять, как растет и развивается ребенок физически и психически, только тогда мы можем прийти к адекватным выводам относительно того, хороши дети или плохи по своей природе.

Когда ребенок уже нуждается в дисциплине?

Ребенок приходит в этот мир очень незрелым, особенно это касается его нервной системы и головного мозга. Благодаря этому ребенок может приспособиться к любому окружению и природным условиям, но лишь в том случае, если рядом с ним находится любящий и заботливый взрослый.

В вопросе дисциплины нас интересует то, как развивается мозг ребенка и в особенности его лобная доля, которая отвечает за такие сложные реакции, как, к примеру, умение воссоздать причинно-следственную связь и использовать ее для манипуляции взрослым. Так вот, как раз эта важная для принятия таких сложных решений часть головного мозга дозревает только к году ребенка.

«Префронтальная кора (лобной доли) играет центральную роль в формировании целей и задач, затем в разработке планов действий, требующихся для достижения этих целей. Она выбирает когнитивные умения, требующиеся для воплощения планов, координирует эти умения и применяет их в правильном порядке. Наконец, лобная часть коры головного мозга ответственна за оценивание наших действий как успеха или неудачи относительно наших намерений.» (Источник.)

Говоря по-другому, [highlight color=»eg. yellow, black»]до года все негативное поведение ребенка связанно с неудовлетворенными потребностями и проблемами малыша. То есть ребенку еще буквально «нечем» манипулировать[/highlight]. Поэтому вся возможная дисциплина от рождения и до года должна сводиться к тому, чтобы учить ребенка принимать и проявлять любовь, плюс ограничивать его и ограждать от опасных предметов и обстоятельств.

А вот от года и до полутора лет картина меняется: ребенок уже в состоянии принимать собственные решения и полным ходом начинает практиковать новое умение. Это, конечно, важно для его развития, но и может представлять опасность для его здоровья и жизни. Поэтому ответственность родителей – научить малыша обходить опасность стороной. Так что, уж в полтора года точно каждый родитель сталкивается с необходимостью дисциплины и должен понять и решить, что же ему делать, чтобы контролировать своего ребенка.

Проблемы крайних взглядов на дисциплину

И у подхода «дети с небес» и у подхода «его нужно шлепать» есть свои существенные минусы.

Если детей не наказывать…

Дети все разные, а еще их у родителей может быть даже больше двух. И обязательно один из них отвергнет все ваши позитивные попытки вернуть его в «нормальное» русло. Он просто скажет «а я хочу!» и будет с невинной улыбкой бить вас по лицу (как делал мой младший), и что тогда будете делать вы?

Второй существенный минус отсутствия наказания в том, что ребенок не может научиться главному жизненному закону, который гласит «что посеешь, то и пожнешь». Этот мир придуман не нами, но именно так в нем все работает. Правда жизни заключается в том, что неправильное решение всегда несет за собой негативные последствия. Всегда!

  • Сунешь пальцы в розетку – ударит током.
  • Будешь невнимательно переходить дорогу – собьет машина.
  • Украдешь чужое – посадят.
  • Будешь изменять жене – разрушишь семью.

Вот такая наша жизнь. И ребенок должен узнать об этой причинно-следственной связи раньше и желательно вместо того, чтобы получить разряд 220, травму на дороге или разрушить свою жизнь. Поэтому намеренный неправильный выбор ребенка всегда должен нести неприятные последствия. Как он сможет узнать об этом иначе? Как?!

Минусы подхода «отшлепай его» тоже очевидны:

  • очень легко злоупотребить наказанием;
  • очень легко спутать незрелое поведение со злонамеренным поведением (или просто не захотеть в этом разбираться);
  • очень легко привыкнуть строить дисциплину, основываясь только на наказании, забыв о том, что это всего лишь один из способов дисциплины (и далеко не самый лучший).

Ребенок – это «чистый лист»

Важно понимать, что ребенок приходит в этот мир «чистым листом» и при этом не имеет ни малейшего представления о том, как этот мир устроен и по каким законам он живет. И, конечно, ребенку проще всего представить, что мир вращается только вокруг него одного (в общем-то, это то открытие, которое дети делают после года). Но это не правда. И [highlight color=»eg. yellow, black»]наша задача – научить ребенка тому, каков мир на самом деле и каково его место в этом мире[/highlight]. Только важно помнить: дисциплина и наказание идут далеко не в первых рядах того, что жизненно необходимо узнать нашим детям.

Прежде чем наказывать, обязательно узнайте о том, как с помощью любви помочь ребенку вести себя правильно:

Как любить ребенка #1: безусловная любовь 
Как любить ребенка #2: ребенок и его чувства
Как любить ребенка #3: дети отражают любовь 
Как любить ребенка #4: передаем любовь 
Как любить ребенка #5: контакт глаз 
Как любить ребенка #6: физический контакт 
Как любить ребенка #7: пристальное внимание
Как любить ребенка #8: несоответствующая любовь 
Как любить ребенка #9: дисциплина, основанная на любви 

Важно помнить, что дисциплина и послушание начинаются с уважения и доверия, которые появляются благодаря близости и безусловной любви. А еще давайте не забывать, что для детей очень важно, чтобы правильные вещи происходили в правильное время (поэтому важно не спешить с дисциплиной, но и не опоздать с ней).

Всему свое время:

  • время холить, лелеять, носить на руках и бежать к ребенку по первому зову;
  • время ограждать;
  • время отпускать и запрещать только на словах;
  • время быть строгим и следить за тем, чтобы ваши просьбы выполнялись;
  • и, к сожалению, иногда приходит время вытащить прутик, потому что ничто другое в это конкретное время вам не поможет защитить ребенка от него самого и грозных последствий его неправильного выбора.

Только важно не перепутать эти «времена» и не переставить их местами. И самое главное – помнить, что раз вы – родители, для вас всегда время любить вашего ребенка.

  • Любить его,
  • сострадать ему,
  • помогать ему.

Если вы всегда будете, во-первых, любить, то периоды наказаний не будут долгими в вашей семье.

P.S. Так как, увы, наказание неизбежно, очень важно установить для себя определенные правила относительно того, как, когда, и чем вы можете наказывать ребенка (если это становится необходимо). Это мы обсудим с вами в следующей статье.

поделиться статьей
Автор статьи
Света Гончарова
Дважды мама, эксперт по семейному тайм-менеджменту, писательница и создатель flymama.info
Комментарии
Комментариев еще нету, не хотите начать эстафету? :)

Оставить комментарий

Хотите стать консультантом от Флаймамы?
Моя мечта - сделать тысячи мам счастливыми и наполненными любовью, чтобы они смогли отдавать ее семье. Если эта мечта откликается и в вашем сердце - приглашаю вас стать консультантом от Флаймамы.
Copyright © 2010-2020. Света Гончарова - эксперт по семейном тайм-менеджменту. Все права защищены. При цитировании материалов сайта, включая охраняемые авторские произведения, ссылка на сайт обязательна.