Представьте, ваш муж, радостный, прибегает с работы и сообщает вам великолепную, по его мнению, новость. У вас в семье будет прибавление! Завтра муж приведет еще одну жену. Вам так весело будет вместе, сможете болтать, вместе по дому работать, развлекаться, пока муж занят.
Вы в шоке! Но пока второй жены нет, муж покупает ей красивые платьица, какую-то мебель и игрушки.
И вот, наступает этот день, и муж приводит в дом вторую жену. И так как она меньше вас, муж говорит, что ей нужно больше внимания, чтобы привыкнуть к новой жизни и адаптироваться. Она больше плачет, плохо спит ночами, и потому муж говорит вам, чтобы вы ложились в отдельной комнате, в другой кровати, а вторую жену положит спать с собой, потому что она сама боится.
Каждое утро вы проводили вместе с мужем: пили кофе, разговаривали, иногда занимались любовью. Теперь же все внимание сосредоточено на второй жене. А вам он подбрасывает книжечки, говорит, чтобы вы приготовили что-то или посмотрели сериальчик.
Ваша тревога растет. Вам кажется, что вас поменяли, заменили, потому что все внимание и любовь сейчас отдаются новой жене. Когда же вы пытаетесь привлечь к себе внимание, вам говорят: «Уйди! Не трогай! Ты не убрала в доме, ты не помыла посуду. Почему ты не причесалась? Не шуми, ты разбудишь вторую жену, и она будет плакать, ей будет плохо».
Но, помимо этого, все родственники и друзья приходят в ваш дом, чтобы познакомиться с новой женой. И видят они ее в первую очередь. Раньше они спрашивали у вас, как дела, все ли у вас хорошо. Но теперь они прямиком идут ко второй жене, нахваливают ее и говорят вашему мужу, что он очень счастливый человек, раз у него есть такая жена! Вам же опять предлагают что-то приготовить на кухне, посмотреть телевизор или поучают вас, потому что вы как-то не так относитесь ко второй жене.
Вы в шоке! Муж всегда любил только вас! Занимался любовью только с вами, спал только с вами, покупал вещи и общался только с вами. И тут появилась новая жена. Ваши впечатления и чувства по этому поводу ужасны. Вы начинаете тихонько ненавидеть эту женщину и исподтишка прятать ее вещи, забирать игрушки, щипать. Вы переполнены сильными эмоциями по отношению к ней и уже не выдерживаете. Вы говорите мужу, чтобы он отдал ее туда, где взял, говорите, что ненавидите ее и не хотите ее видеть, что она ужасна. Но муж только злится на вас, отправляет заниматься домашними делами, и вообще, он вами недоволен. И чем больше вы пытаетесь вернуть к себе внимание своего мужа, указывая на недостатки другой жены, тем больше он злится на вас, начинает наказывать, лишает просмотра сериалов, секса…
Представьте, что бы вы чувствовали, если бы у вашего мужа появилась новая жена?
Думаю, вы смогли погрузиться в эти эмоции. Теперь вы знаете, что чувствует… ваш старший ребенок, когда появляется младший. Но только его положение безвыходное и ему больнее. Ведь, если ваш муж с вами поступит таким образом, то вы, будучи взрослой и самодостаточной личностью, можете уйти из таких отношений. А ваш ребенок полностью от вас зависит. Он не может уйти. Тем более трагично для него состояние, когда он чувствует, что о нем забыли. Для него это, в первую очередь, страх смерти: раз обо мне не заботится мой взрослый, как я выживу?
Понятно, что вы о нем не забыли, вы его не стали меньше любить. Но наше поведение, слова и реакции зачастую говорят об обратном.
Дорогие родители, просто помните, что старший ребенок – это диагноз! Это как отклонение, как заболевание. Это почти всегда оставленный ребенок, которого отталкивают, критикуют и ждут от него слишком многого, несмотря на его возраст. Это дети, которые до 5–6 лет могут даже сдать назад в физиологическом развитии: начать мочиться под себя, отказываться спать самостоятельно, кушать… Их состояние можно сравнить с посттравматическим стрессовым расстройством.
Поэтому, если ваш старший ребенок ведет себя неадекватно, просто поймите, что он страдает от разрыва с вами. И вы как родитель должны наладить с ним отношения, контакт. Не перекладывайте свою ответственность за отношения на ребенка. Если он вас ругает, отталкивает, обижает, говорит плохие слова, то это не его проблема, а ваша. Вы в ответе за то, чтобы укрепить привязанность и доверие между вами.
И пусть каждый ребенок в вашей семье чувствует себя любимым и важным!
