Сегодня я опять сорвалась. Ударила. Накричала. Так много у меня внутри этой злобы, гнева. И что бы я ни делала, как бы ни пыталась себя проконтролировать, все равно срываюсь. Что со мной происходит?! Я ведь так люблю своего сына, я вижу, как постепенно наши отношения начинают налаживаться, но тут этот спор… и у меня снова срывает крышу.
От чего? Я не понимаю. Я делаю то, что не хочу делать, а то, что хочу, – не могу. Какая-то сила держит меня…
Бывают ли у вас моменты, когда вы не можете владеть собой, казалось бы, в совсем безобидных ситуациях? Ребенок сказал вам «нет», отказался помыть руки, не захотел засыпать, на улице влез в лужу. А для вас это сработало как триггер и подняло волну гнева, раздражения, страха и желания любой ценой прекратить нежелательное поведение.
У меня – да! И это желание настолько сильное, и оно исходит из глубин моего естества, отключая весь рациональный мозг. Это как инстинкт самосохранения. Такое чувство, что от поведения или слов ребенка зависит моя жизнь.
Мы – это результат воспитания нас нашими родителями. Наши первые годы жизни, которые мы не особо осознавали, стали частью нашего подсознательного. И теперь это подсознательное, сформированное на опыте 2–3-летней девочки или мальчике, диктует, как мне, взрослой 30-летней женщине, вести себя и реагировать.
И та горечь, боль и обида, которая возникает у нас от общения с нашими детьми, на самом деле, вызваны не ими, а нашими родителями и тем, что было или чего не было в нашем детстве.
Внутри каждого из нас живет маленький ребенок, обиженный, недолюбленный, разочарованный, которого не понимали, не слушали, не разрешали выражать эмоции.
И сейчас вы могли бы бросить камень в своих родителей, но подумайте вот о чем:
На самом деле сейчас ответственность за вашу жизнь и жизнь ваших детей лежит на ваших плечах. Правда не в том, что ваше детство определяет ваше будущее. Конечно, оно во многом определяет нас, какими мы стали, но оно не должно руководить нами, взрослыми людьми, и ответственность за это лежит уже на нас.
«Суть не в том, что ваши родители сделали с вами, суть в том, что вы делаете с тем, что сделали с вами ваши родители» (Андрей Валамин).
Можно во всем винить родителей, жаловаться, что они не смогли справиться с этой ролью и теперь вы, как раненое животное, воете от боли и раните своих детей. Да, этот способ стар, как и человечество: «Это жена, которую Ты дал мне, это она дала мне плод и я ел».
А можно, осознав, что произошло в детстве, начать думать о том, как именно вы можете исправить или улучшить свою жизнь.
На самом деле, у нас намного больше возможностей, чем было у наших родителей. Сегодня не проблема поменять место работы, выбрать, будешь ты работать из дома или в офисе, легче поменять даже страну жительства, уйти от мужа-абьюзера намного больше шансов, чем было 30–40 лет назад. Поэтому винить во всем наших родителей, хоть и можно, но не стоит. Они сделали все, что могли в тот момент. Они не знали и половины того, что знаем мы, современные родители. А значит, у нас есть больше возможностей, чем у них. И вот если мы этого не сделаем, то наши дети через 30–40 лет будут страдать от родовых проклятий еще в десятки раз больше.
Если мы понимаем, что в детстве у нас был травмирующий опыт, насилие, которое сейчас мешает нам спокойно и с любовью общаться с нашими детьми, то мы идем к психологу, психотерапевту и разбираемся с этой проблемой. У наших родителей, к сожалению, не было возможности обратиться к специалисту. Их просто не было.
Если у нас есть проблемы с воспитанием детей, мы не знаем, как правильно, то пишем в Гугл свой запрос и получаем десятки тренингов, курсов для мам, семинаров, лекций, книг о воспитании и обучаемся. Единственно доступной школой для мам у наших родителей были рассказы их родителей, воспитанных еще в более жестких условиях войны и голода.
Если вы осознали, что ваши травмирующие обстоятельства в детстве сейчас являются триггером для вас и стоит ребенку сказать «кодовое» слово, лишний раз заплакать, как вас накрывает волной гнева, страха и вы не можете с этим справиться, потому как понимаете, что ваш ресурс на нуле, вы не спите ночами, не едите и не занимаетесь спортом, то у вас есть возможность разгрузить себя. Сменить работу или уменьшить количество проводимого на ней времени. Позаботиться о себе. Уйти из отношений, которые вас угнетают и унижают. У нас больше возможностей сделать это, чем было у наших матерей. И это уже ваша ответственность, а не ваших родителей.
Итак, дорогие мамы, у каждой из нас есть травмы детства. И осознав это и определив, что это за травмы, мы можем или обвинять во всем родителей и пускать свою жизнь на самотек, лишая наших детей возможности получить другой опыт в детстве, или взять ответственность на себя и использовать все те возможности, которые есть в наше время, и подарить детям иное будущее.
И главное, важно не то, что ваши родители сделали с вами в детстве, важно то, что вы будете делать с тем, что ваши родители сделали с вами в детстве!
Всем мудрости и больше любви к себе. Давайте начнем исцелять наших внутренних деток!