«Я хотела как лучше. Пусть лучше я скажу своему ребенку о том, что он неряшлив или плохо одет, чем кто-то чужой. Пусть лучше он от меня узнает, что у него почерк ужасный и, вообще, он не слишком умный, нежели ему это скажут в другом месте. Я хочу уберечь его от провалов. Хочу подготовить к взрослой жизни и к этому жестокому миру». 

Правда, у нас нет желания растоптать самооценку ребенка, поизмываться над ним. Нет, мы чувствуем ответственность за этого маленького человечка и пытаемся его уберечь от критики извне, от тех людей, которым на него наплевать. Лучше мы, любящие люди, скажем ему о его провалах и неудачах, о его слабых сторонах, чем это сделают друзья, знакомые, школа. 

Мы часто критикуем наших детей

Им же во благо. Ведь как по-другому научить ребенка аккуратно сидеть за столом, если не сказать ему, что он ест, как поросенок? Как он начнет стараться писать красивее, если не указать ему, что он пишет как курица лапой? А если он повысил голос на маму или бабушку, как без критики поставить его на место и научить уважению к старшим? В общем, мы, родители, используем критику к детям только из благих побуждений. 

Давайте теперь представим, что ваш муж пришел с работы и говорит: «Дорогая, что-то ты сегодня посуду не домыла. Нужно все-таки ее мыть сразу, а не складировать в раковине. Хм, и стирку ты не сложила. Цикл должен быть завершенным: постирала – посушила – сложила – по местам разнесла. И суп сегодня пересоленный, нужно пробовать еду перед тем, как ты ее подаешь. И постель не застелена… Что же ты сегодня целый день делала? Постель – это же твое лицо! Ты что, ходишь неумытой целый день?» И вот он ходит за вами, рассказывает, как вам выполнять вашу домашнюю работу, указывая на все ваши промахи. И так каждый день. Ведь он хочет как лучше, чтобы вы стали лучшей хозяйкой, мамой, женой… Вам уже захотелось исправляться?

Критика в больших количествах не приносит того результата, которого от нее все ждут, почему-то… Наоборот, хочется зарыться головой в песок, потому что ты начинаешь понимать всю свою ничтожность. Самооценка падает. И люди, которые вас критикуют, не станут вам ближе, вы не благодарите их за их великий труд, что они стараются вас улучшить. Нет, они отдаляются, и отношения с ними портятся. Так же и критикующие мамы разрушают отношения с детьми.

Критику нужно прекратить. А как же тогда?

Что делать? Как научить? Указать? Исправить?

Главное правило позитивного воспитания: первая реакция в любой ситуации – любовь и сострадание!

Давайте попробуем сравнить две реакции в обычной жизненной ситуации, и мы поймем, что делает критика, а что – любовь. 

Итак, обычный школьный день. Ребенок возвращается домой, открывает дверь. Мама уже раскрыла объятия, она ждала: «Привет, солнышко! Я так соскучилась!»

Портфель неожиданно летит в сторону. Ребенок отталкивает маму со словами: «Уйди, я не буду тебя обнимать. Я не могу сейчас!» Вслед за портфелем летит стул и другие вещи, попадающие под руки расстроенному школьнику. 

А теперь реакция критикующей мамы: «У нас в доме портфели не бросают и с мамой так не разговаривают. Такой тон не позволителен. Почему ты мне грубишь? Как ты можешь себя так вести, я тебе суп приготовила, ждала тебя, хотела обнять, а ты на меня наезжаешь! Какой ты неблагодарный!»

Именно так чаще всего мы реагируем, с праведным возмущением, которое поднимается в нас, когда нас обижают. Мы хотим справедливости. 

Мы ждем от ребенка осознания того, что он был неправ. Мы ждем, что он скажет: «Ой, мамочка, прости, я не должен был бросать рюкзак и не должен был говорить тебе плохие слова. И то, что я тебя толкнул, это тоже очень плохо. Прости меня, пожалуйста. Спасибо, дорогая мама, что ты своими словами помогла мне это понять!»

Но так не бывает. Конфликт, наоборот, усугубляется, отношения портятся. 

Когда мама увидела, что ее ребенок пришел со школы в плохом настроении, что-то бросил, что-то крикнул, ее не обнял, то первое, что она должна понять, – у ребенка что-то случилось, ему плохо. Агрессивный человек, который кричит и ссорится с вами, на самом деле, кричит о помощи. Дети в школе должны себя контролировать, они не могут показывать там себя во всей красе. И очень хорошо, когда они это могут делать дома. А выплеснуть негативные эмоции они могут при вас только в том случае, если с вами им безопасно и они знают, что именно вы можете им помочь. 

И мы помогаем! В первую очередь, мы должны помочь ребенку успокоиться. Дать попить воды, обнять, если он позволит, просто побыть рядом, назвать его чувства и эмоции, признать их и посочувствовать ему. 

Когда он уже может говорить, вы узнаете причину такого поведения. Дайте ему выговориться, посочувствуйте.

Этим вы показываете, что, несмотря на то, что он чувствует, вы, его мама, все равно его любите и хотите обнять. Вы говорите своими действиями, что это нормально – быть расстроенным, что у вас тоже такое случается. Он не плохой. 

Когда вы уже успокоились, тогда только можете сказать о том, что вам было неприятно слышать, как сын вам грубит, и вам больно, если вас отталкивает человек, которого вы любите и ждете. И что вам было бы лучше, если бы он по-другому сообщал о своих чувствах. 

Скорее всего, после таких слов вы услышите просьбы о прощении, признание своей неправоты. Установите с ребенком правила поведения, когда он зол. Пусть это будет какое-то кодовое слово, которое поможет вам понять его состояние и поможет избежать конфликтов и обид в будущем. 

После этого уже можно говорить и про брошенный рюкзак, и про бросание стульями, про тон…

После того как ребенок уверен в том, что его любят и принимают, что с ним все нормально, вы можете начинать его учить, наставлять и объяснять свое видение ценностей. И будьте уверены, вы будете услышаны. 

Для того чтобы ребенок мог себя проконтролировать, когда его обуревают сильные чувства, ему нужно вырасти. А пока это ценные моменты, чтобы научить его чему-то, что для него будет важно и полезно в будущем. Но не через критику. А через любовь и сочувствие.