Вы согласны с тем, что у отца иная роль в воспитании, чем у матери? Да и методы порой сильно отличаются. 

Женщины более мягки, нежны, заботливы. Мужчины же чаще всего ставят детей в ситуации вызовов, когда им нужно достигать чего-то, стараться, работать над собой. Но это не значит, что мама любит, а папа воспитывает и закаляет характер. Мама – сочувствие и принятие, а папа – борьба за выживание. 

Ребенок нуждается в любви и принятии с обеих сторон, и порой от папы больше, чем от мамы. Потому что то, что для мамы есть естественное состояние, для папы – состояние желаемое. 

Если маме легче понять и осознать важность безусловной любви, принятия, сочувствия,  то папа в этом чаще видит сюсюканье, которое может привести к плаксивости, изнеженности ребенка. Если дочь он такую еще может принять, то сын для него – это его отражение, и он хочет, чтобы его сын был сильным, мужественным двухлетним мужчиной, а не нюней. 

То, что папы желают привить своим детям силу воли, выносливость, умение решать разные проблемы, – это очень хорошо. Единственное, чем мы, родители, и чаще всего папы, грешим, – это ожидание от маленького и незрелого ребенка тех поступков и реакций, на которые он еще не способен. 

Нам тяжело понять с высоты своего опыта, что перестать плакать, когда тебе не дали игрушку, сложно. Успокоиться и сесть тихо, когда тебя попросили, – невозможно. Сидеть неподвижно в очереди к  врачу и ждать – нереально. Не заплакать, когда ты поранил коленку, – неестественно. 

Мы ждем, ну когда же? Когда же он перестанет постоянно хныкать?! Когда же он перестанет закатывать истерики?! Когда же он, наконец, начнет реагировать адекватно?! Когда же…? Когда же? Эти бесконечные «когда?» на самом деле мешают нам увидеть то, что наш ребенок с каждым днем становится все послушнее. С каждым прожитым годом его мозг все больше созревает, и потихоньку уходят истерики, плач, обиды по пустякам. Но часто мы этого просто не замечаем, потому что наши запросы и ожидания тоже растут с каждым годом!

И как прекрасно, когда папы и мамы знают, как развивается мозг их ребенка. Когда они понимают, что двухлетка не может перестать плакать. Пока не может. Но когда ему будет 4, ему станет легче это сделать. А в 6, возможно, и плакать он не станет. А в 8 просто немного расстроится. А в 10 это не будет для него проблемой. 

Так что давайте притормозим и снизим ожидания от наших детей. Есть вещи, которые они ни физически, ни психологически еще не в состоянии сделать. И наоборот, повысим ожидания от себя. Посмотрим на наши реакции, на наши слова. Разве всегда мы, родители, и в частности отцы, реагируем правильно? Говорим правильные слова правильным тоном? Всегда ли мы учим своим примером правильным вещам?

Например, мы можем врать ребенку о существовании того, чего на самом деле нет, и ругать его за то, что он вам врет! Мы можем обижать супруга или супругу и в то же время ожидать уважения к себе со стороны маленького ребенка. Мы ожидаем, что он в 3–4 года будет вести себя адекватнее, чем мы. Так, может, пора посмотреть на то, что делаем мы сами? Повысить планку ожиданий к самим себе? 

Очевидно, что ребенок сам себя не воспитает и не научит. Ему жизненно необходимо иметь наставника, отца, который направит, поможет в трудную минуту, передаст ему свои мудрость и знания. 

Как же папе передать мудрость, умения, знания так, чтобы они не просто вышли от него, но достигли сердец и ума того, кому предназначаются?

Помните притчу о сеятеле, которую рассказал Христос Своим ученикам?

Некоторое зерно упало на каменистую почву, некоторое – на дорогу, некоторое – в тернии, а некоторое – в плодородную почву. И там, где земля была готова принять в себя зерно, оно дало плод. 

Можно и нам сделать из этого вывод о том, как именно научить наших детей жизненной мудрости. 

• Нужно заботиться о почве, в которую вы сеете. Почва – это сердце вашего ребенка. Оно питается вашей любовью и принятием, сочувствием, заботой, добротой. И когда ребенок привязан к вам, его сердце открыто, только тогда зерна вашей мудрости принесут урожай. Ваше дитя будет желать ваших наставлений только потому, что вы – его папа. Оно захочет быть похожим на вас, потому что любит вас. 

• Решать проблемы и конфликты, наставлять и давать советы не в момент, когда ребенок расстроен, кричит, плачет, злится. Понятно, что взрослому человеку сразу видно что к чему и как это решить и хочется помочь ребенку прямо сейчас. Научить, наставить, подсказать решение. Но правда жизни в том, что мозг ребенка не может учиться, когда он в стрессе. Потому все ваши слова как об стену горохом. Представьте, что вы сеете, а стая птиц все склевывает. Потому то, что вы должны сделать, когда ваш ребенок фрустрирован, – помочь успокоиться ему и себе. Прогоните птиц, которые клюют ваши зерна. 

• А потом… говорите. Говорите. Говорите. Нужно говорить с детьми, объяснять, учить, наставлять. Даже с маленькими, годовалыми. Не стоит ожидать, правда, что ваш трехлетний ребенок после первого же наставления в похожей ситуации сделает так, как вы его научили, но вода камень точит. Ваши слова должны не просто попасть в почву, их нужно еще и поливать, им нужно время вырасти и созреть. И они обязательно созреют, если вы будете каждый раз повторять одно и то же спокойно, с любовью малышу, который уверен в вашем принятии и любви. 

Говорите столько раз, сколько у него не получается. Будьте примером. 

Итак, дорогие папы, ваша мудрость и знания необходимы вашим детям. Будьте мудрыми сеятелями, подготовьте почву: удобряйте ее любовью, принятием и сочувствием; прогоните птиц: помогите успокоиться вашему ребенку. А дальше сейте, сейте, поливайте, взрыхляйте  почву: говорите столько, сколько понадобится. Не ленитесь повторять. Не думайте, что одного раза достаточно. И, конечно же, не забывайте, что слова, которые расходятся с делом, не принимаются. Повысьте ожидания от себя и понизьте от сына или дочки. И ваши слова мудрости взойдут и принесут плод.

«Посеянное же на доброй земле означает слышащего слово и разумеющего, который и бывает плодоносен, так что иной приносит плод во сто крат, иной в шестьдесят, а иной в тридцать» (Матфея 13:23).