20 / 04 / 2020
Не спорь со мной
Света Гончарова    
33    
0
ВПЕРВЫЕ ТУТ?
Кликай
Светлана Гончарова
Привет, я - Света!
От всего сердца хочу помочь вам стать организованной и счастливой мамой.
Начать
Не спорь со мной
Не спорь со мной

Насколько вы любите спорить? Некоторые люди получают истинное наслаждение от качественного спора. Умение доказать свою точку зрения – целое искусство. 

Но только ты ступаешь на эту тропу со своим ребенком, таким маленьким и незрелым, – ты уже проиграл. Взывание к логике, приведение массы аргументов, фактов остаются неуслышанными, проигнорированными и оплаканными вашим юным противником. 

С каких пор дети начинают спорить? Психологи говорят, что лет с двух, когда начинается процесс отделения от мамы. Но опытные мамы говорят, что раньше=)

На самом деле возраст в психологии всегда единица условная. У кого-то этот процесс начинается и с 1,5 лет, а у некоторых после 2,5 лет. Но страшно не когда начинается, а когда заканчивается…

В этой статье мы попробуем охватить небольшой период с 2 до 10 лет, так как специфика предподросткового и подросткового периода не дает возможности соединить все знания о спорах в одну тему. 

Итак, мамы деток до 10 лет, поздравляем вас! Вы вскоре перестанете бояться слова «нет!» из уст ваших детей. 

Что же нужно делать, когда ваш ребенок не согласен с тем, что вы от него хотите?

Давайте представим, что вы просите ребенка сделать домашку. Ответ очевиден: 

– Не хочу.

– Но это же твоя домашка. Если ты ее не сделаешь – у тебя будет двойка!  

– Не хочу, не буду! 

– Если ты сейчас же не сядешь, у тебя будут проблемы! Сегодня мультики можешь и не просить!

– Ты плохая мама! Я никогда не буду делать уроки!

– Да сколько можно тебя уговаривать?! Садись сейчас же! – мама переходит на крик.

– Меня достала ваша школа и эти уроки! Тебе надо – ты и делай!

– Как ты можешь! Я же твоя мать! Как ты смеешь меня не слушаться?!

Страсти накалились. Как думаете, вы выиграете в этом споре и заставите ребенка делать уроки? Может, и да, но до определенного возраста. Но что вы потеряете при этом? Свое спокойствие и нервы.

Споры без результата так выматывают! Чувствуешь себя после них опустошенной, обессилевшей, уставшей. Уже даже не радуют сделанные уроки, не так ли?

Можно пойти другим путем и, вместо устрашения, манипуляций и нотаций, попробовать использовать разумные доводы, типа: «Если ты не будешь делать уроки, то получишь в конце года плохие отметки, что повлияет на твой аттестат и ты не поступишь в хороший вуз», или «Если ты будешь плохо учиться, у тебя будет плохая работа и ты не сможешь купить себе айфон».

К сожалению, этот путь приведет к тому же, что и предыдущий. Ребенок не перестанет спорить. Еще и наоборот, усилит спор.

Так что же делать? Ответ может показаться странным, но… не спорьте с вашим ребенком! 

Если вы приняли какое-то решение и считаете, что оно будет самым лучшим для вашего чада, если вы делаете это с позиции заботливого доминирующего родителя, который знает что и как нужно, то не важно, что ваш ребенок против. 

Что происходит на самом деле?

Во-первых, когда вы говорите ребенку «нет» («Ты не получишь пятую конфету»; «Мы уходим домой сейчас»; «Игры на телефоне только 30 минут».), то становитесь для него источником фрустрации. Его от полного счастья отделяете именно вы! Вы стали на пути достижения смысла его жизни на данный момент. Его счастье – конфета. А вы забрали у него надежду обрести это счастье! Да, это не шутки. Для маленьких детей дело обстоит именно так серьезно. И чем меньше ребенок, тем серьезнее для него это! И речь даже не о 2–3-летних детях, а о 5–10-летних. 

Так устроен их мозг, что до 5–7 (в некоторых случаях до 7–10) лет они не могут смешивать эмоции. И если они хотят что-то, то их эмоции направлены на достижение этого. Отказ вызовет гнев, злость, агрессию, обиду. Эти эмоции вытесняют все остальные. Ребенок просто не помнит в этот момент, что он любит вас. Что он делает больно вам. Каждое ваше слово просто раскачивает его и без того качающуюся лодку в бушующем море эмоций. Каждое ваше замечание как толчок. Своим спором он пытается удержаться на плаву. 

Можно представить, что в голове вашего ребенка включается пожарная сирена, когда он сталкивается с отказом. Он попросту не слышит то, что вы говорите. У него вой в голове. Потому и второй путь с аргументами и логическими доводами не работает. Он не слышит их.

Что можно делать в такой ситуации:

  • Оставаться спокойной. 
  • Использовать фразы-громоотводы типа: «Ты уже получил ответ на свой вопрос», «Да, так бывает», «Мне жаль», «Я вижу, что тебе это не нравится».
  • Вы можете отзеркаливать его эмоции: «Я вижу, что ты расстроен, тебе не нравится это решение». Посочувствуйте ему. 

Главное – вы не спорите. Не пускаетесь в объяснения. Говорите односложно и приводите в действие то, что вы решили. Если нет мультику – то мультик выключается. Спокойно. С сочувствием. С принятием тех эмоций, которые ребенок испытывает. Побудьте рядом. Если позволит – обнимите. 

Ваше дитя скорее придет к пониманию, что так, как хочет он, не будет. Пусть ваше «нет» будет твердым «нет», и тогда ребенок поймет, что эту стену ему не пробить головой. Он сможет погрустить об этом и подстроится под новые обстоятельства жизни. 

В противном случае, вступая в спор, вы даете ему надежду на то, что стена не такая уж и стена. 

Берегите своих детей. Берегите свои нервы. Не спорьте с детьми. 

поделиться статьей
Автор статьи
Света Гончарова
Дважды мама, эксперт по семейному тайм-менеджменту, писательница и создатель flymama.info
Комментарии
Комментариев еще нету, не хотите начать эстафету? :)

Оставить комментарий

Хотите стать консультантом от Флаймамы?
Моя мечта - сделать тысячи мам счастливыми и наполненными любовью, чтобы они смогли отдавать ее семье. Если эта мечта откликается и в вашем сердце - приглашаю вас стать консультантом от Флаймамы.
Copyright © 2010-2020. Света Гончарова - эксперт по семейном тайм-менеджменту. Все права защищены. При цитировании материалов сайта, включая охраняемые авторские произведения, ссылка на сайт обязательна.