Вам страшно ходить на детскую площадку? Многие родители не на шутку встревожены от самой мысли, что их может туда занести. Много детей, взрослых, стресса… В общем, места, менее подходящего для позитивного воспитания, не сыщешь. 

Но вот она – детская площадка. Вы пришли туда со своим пятилетним ребенком, и в какой-то момент произошло нечто: он ударил другого малыша или обсыпал его песком. 

И тут взрослый обиженного малыша летит на защиту своего чада. Его негодование направлено на вас (правильно, не разбираться же ему с вашим ребенком: весовая категория не та).

Что в этот момент чувствуете вы? Стыд за своего ребенка и за себя, что до пятилетнего возраста не сумели привить ему хорошие манеры и умение решать конфликты мирным путем?

И как бы вы ни хотели применить освоенные вами навыки позитивного воспитания (посочувствовать, принять эмоции, поверить в хорошесть ребенка и его намерений, вспомнить о его незрелости), взгляд чужого взрослого и хнычущий рядом не свой малыш не оставляют для этого места. Страшновато сочувствовать своему ребенку, когда от тебя ожидают правосудия над ним.

У вас есть несколько секунд, чтобы подумать, как действовать. Может, просто убежать или сделать вид, что это не ваш ребенок? Соблазн есть, конечно. Но вы же взрослый человек! Решайтесь.

Многие взрослые сразу начинают ругать свое чадо. Заставляют просить прощение. Манипулируют. Устрашают. Вымогают. В общем, делают то, что от них ожидает общество в лице обиженной стороны. Общество удовлетворено, довольно и успокоено.

Но возникает вопрос: а что же делать со своим собственным испуганным, плачущим или обиженным ребенком? Вот он стоит унижен, непонят, фрустрирован. Весь мир в вашем лице против него.

Еще и эти косые взгляды других «нейтральных» мамочек. На самом же деле они рады, что эта ситуация произошла не с ними, а с кем-то другим. И они сразу качественно выросли в своих глазах: их-то дети играют хорошо, цивилизованно, это ваш – дикарь.

Как ни крути, а пожалели бы вы своего малыша или отругали, вы останетесь проигравшей. Потому что найдутся те, кто вас осудит либо за «жестокость и бессердечность», либо за «слишком мягкий характер», а и то, и другое до добра не доведет.

И вот, пока вы выбираете, как же вам поступить в этой ситуации, позвольте дать совет, который сэкономит вам кучу нервов, сохранит вашу репутацию «строгой мамы» для тех, кто ждет именно этого, и мамы, любящей своего ребенка, для тех, кто принадлежит к противоположному лагерю. К тому же ваши отношения с ребенком от этого не пострадают. 

Всего 3 шага, как вырулить из любой конфликтной ситуации:

Шаг 1

Извинитесь за себя и за своего ребенка перед теми, кого он обидел. Что-то вроде этого: «Нам очень жаль, извините нас, пожалуйста».

Это просто и доступно для каждого, правда ведь?

Шаг 2

Заберите вашего ребенка и уведите с площадки, чтобы поговорить. 

Ожидание обиженного взрослого удовлетворено. Он думает, что обидчик будет наказан. 

Вы же забираете своего ребенка из конфликтной ситуации, отводите на безопасное расстояние, чтобы вас никто не слышал, и пускаете в ход принятие и сочувствие. 

Со стороны видно, что вы проводите «воспитательную беседу». Ребенок может плакать, отталкивать вас. Но то, что происходит на самом деле, намного важнее. Вы не просто «делаете вливание» ребенку. Вы разговариваете с ним, помогаете ему увидеть ситуацию со стороны, по-новому. Помогаете ему проникнуться сочувствием к ребенку, которого он обидел, и, возможно, даже извиниться перед ним. 

Шаг 3

После разговора ваш ребенок извиняется перед обиженным малышом сам, или вы подходите вместе с ним и делаете это вместо него, если он пока не готов. 

А он может быть не готов извиняться. Но если вы с ним это сделаете, то это точно будет позитивный опыт и в будущем ваш пример поможет ему правильно решать конфликты. 

Не будет лишним использовать эти 3 простых шага и в непростых ситуациях у вас дома. Когда у вас гостят бабушки, дедушки или просто родственники, которые не поддерживают слишком мягких методов воспитания, а предпочитают наказывать провинившегося малыша, вы можете сделать следующее: 

• извиниться,
• увести,
• поговорить,
• вернуться и извиниться вместо ребенка или дать ему это сделать самому.

Помните, что в ситуации, когда есть окружение взрослых, которые от вас ожидают неких действий по отношению к вашему ребенку, а вы не согласны с их ожиданиями, с другой же стороны есть ваш фрустрированный ребенок, незрелый, не взрослый еще, в такой ситуации не нужно спорить со взрослым, ожидающим жесткости от вас. Нужно просто увести своего ребенка из этого окружения и применить те методы и способы взаимодействия с ним, которые приемлемы для вас.

Для взрослых со стороны этого будет достаточно.

Не бойтесь детских площадок! Это просто детские площадки 🙂