01 / 06 / 2020
Как научиться ладить с подростком без крика и головной боли
Света Гончарова    
51    
0
ВПЕРВЫЕ ТУТ?
Кликай
Светлана Гончарова
Привет, я - Света!
От всего сердца хочу помочь вам стать организованной и счастливой мамой.
Начать
Как научиться ладить с подростком без крика и головной боли

Еще вчера ваш послушный и улыбчивый малыш бежал со всех ног, чтобы обнять вас, аккуратно складывал свои вещи на стульчик и застилал постель без напоминаний. А сегодня его настроение меняется со скоростью ветра, вещи разбросаны по всей комнате и помогать вам по дому он совсем не горит желанием. Все больше времени он хочет быть сам, наедине с гаджетами, бардаком в своей комнате и, кажется, совсем не слышит вас.

«Кто это и что он сделал с моим малышом?» — переживаете вы и пытаетесь активно напомнить ребенку, кто здесь главный. А когда сталкиваетесь с решительным отпором, то начинаете кричать и возмущаться.

Можно ли пережить переходный возраст без ссор, скандалов, хлопанья дверьми и слёз? 

Со стороны детей — маловероятно, ведь они переживают новый период: уже не ребенок, но еще и не взрослый. Со стороны родителей — однозначно, да. 

Почему говорю об этом с уверенностью? Потому что я мама сразу двух подростков 13 и 11 лет, с которыми нам с мужем удалось наладить близкие отношения и стать для них сильными заботящимися взрослыми.

Я искренне верю, что каждый родитель может и должен:

  • быть главной фигурой в жизни подростка;
  • влиять на поведение подростка;
  • формировать его ценности;
  • быть способным защитить его от дурного влияния;
  • быть примером для подражания;
  • быть тем, кто вдохновляет и ведет вперед;
  • быть тем, к кому подросток приходит за советом.

Но для того, чтобы стать такими взрослыми, важно разобраться, почему дети ведут себя именно так в переходный период и что с ними происходит на самом деле.

7 моментов, из-за которых подросток ведет себя плохо
  1. Эгоцентризм. Ребенок ставит себя в центр всего, что с ним происходит. Именно в этот момент он начинает искать ответы на вопрос: кто я?
  2. Идеализм и критичность. Он остро воспринимает, что вы неидеальны, живете не так, как ему хотелось бы, много критикует вас и видит черное или белое, ему трудно воспринимать полутона жизни. 
  3. Уменьшение близости с родителями. Ребенок уже не нуждается в вас, как раньше. В этот период во многом зависит от родителя удастся ли сохранить близкие отношения. Ведь подросткам нужна наша забота еще больше, чем раньше.
  4. Тревога. Новые мысли о себе, новые переживания о внешности, о том, что с ним будет в жизни, как будут складываться отношения с противоположным полом, смущают и тревожат его. Поэтому, когда он говорит вам, что ему все равно или наплевать, то это значит, что ему тревожно и некомфортно.
  5. Чувство потери и печали. Ему все чаще кажется, что беззаботное детство закончилось и уже не будет в жизни все так просто и понятно. Эти мысли печалят и расстраивают его.
  6. Сопротивление. Его главное оружие в этот период — споры и сопротивление. Таким образом он пытается отстоять свою точку зрения и показать, что он взрослый и все знает сам.
  7. Диссонанс и растерянность. Как результат всего вышеперечисленного — состояние диссонанса и растерянности, а также страдания из-за всего, что навалилось на него в этот период.

Самое главное, что нам важно понять о своих подростках, — их жизнь полна стресса, тревоги, боли, метаний и страха. Поэтому нам нужно научиться сострадать им!

Какие 3 важных шага должен сделать каждый родитель, чтобы помочь подростку и наладить с ним отношения

Шаг № 1. Любить безусловно

Согласна, что в моменты, когда тебя не слышат или хамят в ответ, принимать и любить очень сложно. Но когда мы осознаем, что раздражение, которое подростки вызывают в нас, — это их способ показать нам свой стресс, боль, неуверенность, то сделать это гораздо легче.

Помните: они уже не дети, но еще и не взрослые и ОЧЕНЬ нуждаются в нас. Первостепенная задача родителей подростков — укреплять привязанность и строить заново близкие отношения.

Как укреплять привязанность подростков?
  • Определить и использовать язык любви ребенка. Гэри Чепмен написал несколько чудесных книг о языках любви: «Пять языков любви», «Пять путей к сердцу ребенка» и «Пять путей к сердцу подростка». Рекомендую прочитать их все и понять, какой язык любви лучше всего понимает ваш подросток (время, слова, прикосновения, помощь или подарки) и постоянно им пользоваться.
  • Практиковать ритуалы любви. Использование ритуалов любви — один из лучших приемов, которые помогают поддерживать связь с детьми и давать им больше любви, чем они от нас ожидают.

К ритуалам относятся: 

проверка связи, когда вы взглядом, улыбкой или приятностью подтверждаете, что вы рядом и подросток важен вам;
воссоединение, когда вы утром провожаете, а вечером встречаете и показываете свою радость от встречи с подростком;
благодарность вместо похвалы, когда вы вместо того, чтобы сказать, какой он у вас молодец и навесить на него ярлык, просто благодарите за то, что он очень помог вам;
прикосновения, когда ваш ребенок рядом (порой даже мальчики-подростки рады объятиям с мамой, когда никто их не видит).

  • Разделять его интересы. Футбол, сериалы, вышивка, 3D-моделирование или любое другое интересное подростку занятие попробуйте разделить с ним. Благодаря этому у вас всегда будут общие темы для разговоров и больше общего, а значит, желание общаться с вами.
  • Подчеркивать вашу похожесть. Подросткам важно чувствовать себя частью всей семьи и иметь общее с родными. Это сплачивает и показывает их важность: «Посмотри, на этом фото твой прадед Иван. Ты так похож на него своей целеустремленностью» или «У твоей бабушки Лены были в детстве такие светлые волосы, как у тебя сейчас».
  • Делиться своей жизнью и слушать его без осуждения. Когда вы делитесь тем, что у вас происходит в жизни, на работе, и умеете выслушивать ребенка без оценочных суждений и осуждения, то вы сокращаете дистанцию между вами и даете понять подростку, что доверяете ему важные темы и считаете его достаточно взрослым.
  • Развлекаться и веселиться вместе. Когда вы будете не только учить жизни детей, но и веселиться вместе с ними, они будут знать, что и с вами бывает весело и интересно. А с веселыми родителями всегда больше хочется общаться, согласитесь.
  • Найти приемлемые способы сохранять физический контакт с ним. Чем старше становится ваш малыш, тем меньше он разрешает вам целовать и обнимать его просто так. Чтобы не терять важную связь, найдите способ, при котором вы будете физически прикасаться друг к другу: борьба, танцы, совместная зарядка или что-то еще.
  • Всегда показывать, что ваши отношения не зависят от его негативного поведения. Даже если вы поссорились и подросток плохо себя вел, показывайте ему, что любите его, независимо от поведения: «Жду тебя на ужин», «Мы смотрим фильм после ужина, помнишь?», «Вы с папой играете в футбол после обеда, верно?». 

Главный вывод ребенка должен быть о том, что конфликты и ссоры случаются, но они не влияют на ваши отношения.

Шаг № 2. Занять ведущую позицию

Быть ведущим в отношениях с подростком — значит, точно знать его потребности и брать ответственность за ваши отношения на себя.

Если вы научитесь предугадывать нужды и реализовывать их до того, как о них попросят, то увидите, как улучшатся ваши отношения. Угостить любимым чаем до того, как подросток попросит; принести гаджет на экранное время до того, как он сам начнет его искать; купить вторую часть любимой книги до того, как прочитал первую и так далее — это поведение родителя-лидера.

Что родителям нужно сделать, чтобы занять ведущую позицию в отношениях с подростком
  • Перестать быть жертвой. Забудьте фразы: «Невозможно с тобой общаться!» или «Что за ребенок у меня?! Это же ужас!» Они показывают ваше бессилие и неспособность решить ситуацию. Вместо этого доносите свои чувства через «я-сообщение»: «Я сейчас чувствую себя расстроенной из-за того, что нам не удалось договориться», «Я хочу, чтобы в нашей семье все решалось мирным путем» и т. д.
  • Провоцировать общение на важные темы. Не ждите, когда ребенок сам спросит у вас о сексе или о том, кем он хочет стать, когда вырастет, станьте сами инициатором такой важной беседы. Успех вашей беседы возможен тогда, когда у вас близкие отношения с ребенком, поэтому уделяйте много времени формированию привязанности. 
  • Установить правила и донести их до подростка. Дайте подростку выбор. Договоритесь с ним о правилах, которые важны для вас, и спросите о том, что важно для него. Ищите решения, которые устроят всех в семье, это возможно. Когда вы вместе устанавливаете правила, то все участники договора будут выполнять их охотнее. Если хотите напомнить о правилах, будьте кратки: «Носки!», «Кровать!» и т. д.
  • Доброжелательно показывать, как работает взрослая жизнь. Когда вы рассказываете о своей жизни, ненавязчиво давайте полезную информацию с примерами и юмором о том, как, например, планировать свое время, как можно зарабатывать. Поднимайте темы, которые могут быть интересны вашему подростку. Не читайте лекции, будьте ему полезны.
  • Быть примером. Быть тем взрослым, каким хотите видеть своего  подростка. Сложно научить подростка быть пунктуальным, например, если вы сами постоянно опаздываете. Помните, что ваши слова для него не имеют значения, имеют значение только действия, поэтому всегда начинайте перемены с себя, а уже потом показывайте подростку, как это круто.
  • Приглашать к совместному решению проблем. Для ребенка в любом возрасте важно чувствовать, что он не один, если у него есть проблема. Говорите о том, что есть проблема, опишите ее суть и дайте возможность ребенку поучаствовать в ее решении. К примеру, ему трудно отложить телефон в нужное время. Вы можете вместе найти решение, как ему помочь с этим: в определенное время относить телефон в кухню на зарядку ко всем телефонам, чтобы не было соблазна опять нырнуть в него перед сном.

Важно не ждать моментального результата от своих действий, потому что взросление идет всегда через ошибки. Но ваша главная задача — поддерживать и мотивировать ребенка.

Шаг № 3. Общаться с уважением, принятием и любовью

Как вы общаетесь с вашим лучшим другом? Общайтесь в подростком с не меньшим уважением и дружелюбием. Сочувствуйте ему и переживайте, активно слушайте и не спорьте.

Даже если вы слышите от него то, что вам неприятно и неприемлемо, не спешите осуждать или ужасаться. Он вам рассказывает это — значит, доверяет, а это очень ценно. Всегда думайте в такой ситуации, как вы можете проявить свою любовь и заботу, вместо того как исправить его или перевоспитать. 

Ваша поддержка окажет на него гораздо больше влияния, чем критика или осуждение. Даже в моменты его агрессии и сильных эмоций ваша позиция — принятие и любовь.

Алгоритм «ПЭОН» поможет вам сохранить близкие отношения даже в моменты агрессии со стороны подростка

Посмотрите на картинку и мысленно пройдите алгоритм: пауза → эмоции → отношения → наставление.

Помните, что в любой острой ситуации с подростком у вас всегда есть два выхода: помочь ему подняться к успеху или толкнуть к поражению. Решение очевидно, но сам путь — непростой и небыстрый, ведь вам придется полностью перестроить себя и свой страх за ребенка заменить на любовь, принятие и привязанность!

А после того как вы сделаете эти 3 важных шага навстречу вашему подростку, вас ждет:
  • меньше конфликтов;
  • меньше срывов и споров;
  • больше желания сотрудничать: выполнять распорядок дня, рутины, семейные правила и запреты;
  • больше помощи по дому;
  • меньше трудностей с учебой;
  • больше удовольствия от общения.

И ваш колючий кактус вновь станет вашим малышом, который взрослеет,  иногда срывается, но всегда знает, что его любят и понимают.

Хотите получить пошаговый алгоритм, благодаря которому вы наладите близкие отношения со своим подростком, сможете смело говорить с ним на любую неудобную тему, а главное — он вас будет слышать?

Совсем недавно в Клубе поддержки родителей прошел пошаговый интенсив о том, как наладить отношения с подростками, научить их справляться с эмоциями, срывами, учиться легко и с удовольствием и при это не залипать постоянно в гаджетах.

«Подростки: эмоции, срывы, учеба, компьютер. Как помочь ребенку и себе?»

За полтора часа участницы узнали:

  • Кем на самом деле должен быть родитель для ребенка.
  • Почему агрессия и забывчивость во время переходного возраста — это нормально.
  • Какие 3 шага отделяют родителей от близких отношений с подростками.
  • Пошаговый алгоритм, как заменить страх на любовь.
  • Как говорить с детьми о сексе без стеснения и донести свои ценности.
  • Каким должен быть ваш ежедневный вклад в отношения.
  • Идеальный рецепт фокус-времени с подростком.
  • Сильная фраза, которая поможет вашему подростку вас услышать.
  • 10 чек-листов, которые станут для вас компасом в общении с вашим подростком, налаживании с ним крепкой связи и планировании его дел и обучения без стресса и сильных эмоций.

Если вы хотите пережить переходный период вашего ребенка без истерик и головной боли, жмите на кнопку

Хочу научиться общаться с моим подростком!

Подключайтесь к Клубу поддержки родителей и получите возможность посмотреть интенсив «Подростки: эмоции, срывы, учеба, компьютер. Как помочь ребенку и себе?» полностью, а также другие мастер-классы по самым актуальным темам воспитания.

Записала: Анастасия Каминская


поделиться статьей
Автор статьи
Света Гончарова
Дважды мама, эксперт по семейному тайм-менеджменту, писательница и создатель flymama.info
Комментарии
Комментариев еще нету, не хотите начать эстафету? :)

Оставить комментарий

Хотите стать консультантом от Флаймамы?
Моя мечта - сделать тысячи мам счастливыми и наполненными любовью, чтобы они смогли отдавать ее семье. Если эта мечта откликается и в вашем сердце - приглашаю вас стать консультантом от Флаймамы.
Copyright © 2010-2020. Света Гончарова - эксперт по семейном тайм-менеджменту. Все права защищены. При цитировании материалов сайта, включая охраняемые авторские произведения, ссылка на сайт обязательна.