21 / 07 / 2020
Конфликты в семье: кричать или терпеть?
Света Гончарова    
101    
0
ВПЕРВЫЕ ТУТ?
Кликай
Светлана Гончарова
Привет, я - Света!
От всего сердца хочу помочь вам стать организованной и счастливой мамой.
Начать
Конфликты в семье: кричать или терпеть?

Конфликты едва ли приносят нам радость. Мы, мамы и жены, стараемся где-то сгладить, где-то промолчать, а где-то и перетерпеть. Но в какой-то момент нерешенное недопонимание просто взрывается сильными эмоциями и это уже не маленькая ссора, а огромный скандал. И тогда пленных никто не берет: лавина разрушения, обид, претензий и недомолвок обрушивается на всех участников конфликта. 

«Я вас ненавижу!» — кричит в такие моменты ребенок родителям.

«Ты мне всю жизнь испортил!» — рыдая, говорит жена мужу.

«Ты раньше такой не была!» — бросает в сердцах муж жене.

Единственное желание в этой ситуации — сбежать подальше от ссоры и найти безопасный уголок. Но правильно ли это? 

Что если я вам скажу, что конфликты — это отличный способ стать другу другу ближе? Да, именно так! Только нужно научиться ссориться правильно 🙂

Дочитайте эту статью до конца и вы узнаете, как ссориться с детьми и супругами так, чтобы начать лучше понимать друг друга и сблизиться еще больше.

Давайте для начала разберемся, как правильно относиться к конфликтам, чтобы не уходить от них и не замалчивать проблемы.

Конфликт это не лишний стресс или нервотрепка. Когда происходит конфликт, это значит, что мы хотим заявить о своих потребностях. Именно для этого нужна семья и близкие люди — чтобы не бояться говорить о том, что нам нужно.

Я искренне верю в то, что нет конфликтов только там, где нет настоящих отношений.

Почему же мы тогда так не любим выяснять отношения? 

Для этого есть 3 распространенные причины:

  1. Мы не уважаем себя или нужды и потребности других. «Если мне это не нужно, то зачем это тебе?» «Я обхожусь, и ты тоже обойдешься!» При такой стратегии поведения мы не умеем прислушиваться к себе и глухи к нуждам других.
  2. Мы не заявляем о своих потребностях. Когда мы терпим, не восполняем свой ресурс и попросту забываем о своих желаниях, то со временем тихо начинаем ненавидеть всех вокруг. И близкие, чувствуя это, начинают избегать нас. Потому что мы всем своим видом будем транслировать, что наши нужды не удовлетворены и в этом виновата именно семья.
  3. Мы продавливаем свои решения, не учитывая потребности других. Это может работать какое-то время, но рядом с тираном никто быть не хочет, поэтому таким подходом можно испортить отношениям с близкими и оттолкнуть их от себя.

А теперь вспомните, что вы чаще всего делаете, когда происходит конфликт. Кричите в ответ? Хлопаете дверью? Начинаете играть в молчанку? Или сразу же думаете о том, чтобы развестись с супругом или наказать ребенка?

Правда в том, что мы бежим от близости как раз в те моменты, когда она нам нужна больше всего! В конфликте главное — научиться приближаться, а не отдаляться друг от друга.

Почему мы ссоримся? Потому что мы все разные и смотрим на одни и те же вещи по-разному. Дети и мужья имеют право не соглашаться с нами, и это нормально.

Мы всей семьей можем смотреть на одну картину и видеть там каждый свое. Отличный пример — эти две иллюстрации.

Что видите: старуху или девушку в шляпе?

А здесь: два профиля или вазу?

Самое важное — изменить свое отношение к конфликтам и понять, что они вам дают 7 важных возможностей:

  1. Заявить о своих потребностях.
  2. Найти взаимопонимание в разных вопросах.
  3. Стать ближе и узнать друг друга лучше.
  4. Улучшить отношения в семье.
  5. Позаботиться о близком человеке.
  6. Получить важную информацию о нуждах близких.
  7. Получить внимание и быть услышанным.

 И поможет нам правильно вести себя в конфликтах алгоритм поведения ПЭОН, который расшифровывается: 

Пауза ⇨ Эмоции ⇨ Отношения ⇨ Найти решение

Шаг № 1. Пауза

Первое, что вам стоит сделать, — это остановиться и уделить внимание близкому. Если мы убегаем от конфликта — значит, отказываемся от близости и от самого человека.

Что поможет сделать паузу:

  • Успокоиться самой и дать успокоиться партнеру. Кричать другу на друга не выход. Обороняться и реагировать в стиле «сам дурак» — тоже.
  • Привести себя в адекватное состояние и вернуться к конфликту. 
  • Вспомнить о том, что конфликт — это возможность стать ближе.

Помните: решать конфликт моментально НЕ НУЖНО. Мы продвигаемся к решению постепенно.

Вы можете разойтись по комнатам, договорившись вернуться, когда успокоитесь, пойти прогуляться на улицу, сделать зарядку — в общем, все, что поможет успокоиться вам и партнеру. На горячую голову проблемы не решить.

Шаг № 2. Эмоции

Второе — это принять и прожить эмоции, которые вызывает конфликт. Без этого МЫ НЕ МОЖЕМ искать решение.

Что поможет выразить эмоции правильно:

  • Говорить о них в Я-сообщениях. «Мне больно сейчас», «Мне неприятно, когда…», «Я расстраиваюсь, если…» — это варианты сообщений, в которых вы можете выразить свои эмоции без агрессии. Даже если партнер обвиняет вас, вы продолжаете говорить только в формате Я-сообщений.
  • Посочувствовать партнеру. Когда вы понимаете, что кричит тот, кому больно и плохо, вы рассматриваете за агрессией потребность в сочувствии, внимании и даете ее партнеру.
  • Выразить сочувствие словами: «Ты расстроен», «Тебе это не нравится», «Тебе больно и обидно», «Ты очень разозлился» и т.д.
  • Стараться увидеть и почувствовать проблему глазами партнера. Попросите рассказать, что он чувствует, почему ему дискомфортно. Если не совсем понимаете, попросите рассказать подробнее.
  • Помочь поплакать и погрустить и поплакать самой. Нет ничего страшного, если ваш супруг будет плакать при вас. Это не проявление слабости — это показатель близости отношений и доверия другу другу. То же самое и с детьми в конфликтах.

Важно: сильные эмоции в конфликте говорят о том, что вы важны друг для друга и что у кого-то что-то сильно болит.

Шаг № 3. Отношения

Третье — не убегать, а приближаться в конфликте и налаживать отношения. Когда мы не отталкиваем партнера в конфликте — мы любим его безусловно. Мы принимаем его и становимся для него безопасными.

Что поможет показать свое отношение в конфликте:

  • Прикоснуться, обнять. Любой физический контакт с партнером поможет показать, что, несмотря на ссору, ваша связь не теряется.
  • Позаботиться о партнере. Принести воды, сделать чай, если это ребенок, то взять на руки, покачать, укрыть, сделать массаж или отпустить на прогулку, чтобы успокоиться.
  • Попросить прощение. Это не о том, чтобы выяснить, кто прав, а кто виноват. Это о том, чтобы показать, что близкий человек важен для вас и вы заботитесь о нем. «Прости меня, если я тебя обидела», «Спасибо за извинение, я их принимаю». Когда вы просите прощение, то партнеру уже нет больше нужды нападать на вас. Он уже сможет перейти на конструктив.

Ключевой момент: важно, чтобы партнер понимал, что вы поссорились, но вы помиритесь, а также то, что вы хотите понять и услышать его. Говорите ему об этом.

Шаг № 4. Найти решение

Четвертое — только сейчас вы можете взяться за решение конфликта и искать пути выхода из ситуации, которая сложилась.

Что поможет в поиске решения:

  • Выслушать партнера. Сделать это молча, спокойно и не перебивая. Здесь важно дать партнеру выговориться.
  • Не реагировать на обвинения и агрессию. Постарайтесь из потока его слов вычленить полезную для себя информацию.
  • Не критиковать. Выключите режим советов, пристыживания и подсказок. Просто воспринимайте информацию.
  • Рассказать о своих нуждах и эмоциях в Я-сообщениях. 
  • Попросить партнера рассказать больше, если не можете понять его видение.
  • Предлагать варианты решения. Вместе вы можете выбрать тот вариант, который подойдет обоим.

Помните: договариваться нужно только со взрослым и зрелым партнером. Незрелого ребенка мы выслушиваем, а затем принимаем решение, которое считаем наиболее верным.

Что делать, если не получается решить конфликт за один раз?

Бывает так, что у нас не получается все решить сразу, решение не находится и конфликт не исчерпывается. Что делать?

  1. Возвращаться и снова пробовать его решить. Не сдаваться. И каждый раз пытаться понять своего партнера.
  2. Главное — увидеть нужды и потребности партнера в конфликте и дать ему знать, что они важны для вас.
  3. Смотреть сериал «Это мы» (This is us). В нем очень круто показано, как герои разрешают конфликты в несколько подходов и как учатся слышать и понимать друг друга с их помощью.

Алгоритм поведения в конфликте ПЭОН одинаково эффективно работает в решении проблем и с супругами, и с детьми. 

Но есть нюансы, на которые важно обратить внимание.

Во время конфликта с детьми важно помнить:

  • Мы не равноправные партнеры. Родитель ведет отношения, ребенок идет за ним в отношениях.
  • Мы не конфликтуем с незрелостью детей.
  • Мы ведем беседы с сочувствием и уважением, но принимаем решение, которое лучше для нас.
  • Мы показываем, что видим и понимаем потребности детей. Но мы не должны удовлетворять их все.

Во время конфликта с супругами важно помнить:

  • Мы равные партнеры. И мои, и твои потребности одинаково важны.
  • Цель конфликта — не добиться своего, а услышать и быть услышанным.
  • Алгоритм ПЭОН — лучший для выхода из конфликта.

Хотите на практике научиться решать конфликты с детьми и супругами так, чтобы начать лучше понимать друг друга и сблизиться еще больше?

Совсем недавно в Клубе поддержки родителей прошел пошаговый вебинар на тему:

Конфликты в семье

За 1,5 часа участницы разобрались в вопросах:

  • Как изменить свое отношение к конфликтам и почему это важно?
  • Какая главная цель конфликта и без чего не обойтись во время него?
  • Когда и как эффективно решать конфликты с супругом, детьми и родственниками?
  • Как предотвратить конфликты в семье и что для этого нужно?

Если вы хотите превратить конфликты из лишней нервотрепки в эффективный инструмент решения проблем в семье и лучшего понимания близких, то жмите на кнопку.↴

Хочу научиться ссориться правильно

Подключайтесь к Клубу поддержки родителей и получите возможность посмотреть вебинар «Конфликты в семье» полностью, а также другие мастер-классы по самым актуальным темам воспитания.

поделиться статьей
Автор статьи
Света Гончарова
Дважды мама, эксперт по семейному тайм-менеджменту, писательница и создатель flymama.info
Комментарии
Комментариев еще нету, не хотите начать эстафету? :)

Оставить комментарий

Хотите стать консультантом от Флаймамы?
Моя мечта - сделать тысячи мам счастливыми и наполненными любовью, чтобы они смогли отдавать ее семье. Если эта мечта откликается и в вашем сердце - приглашаю вас стать консультантом от Флаймамы.
Copyright © 2010-2020. Света Гончарова - эксперт по семейном тайм-менеджменту. Все права защищены. При цитировании материалов сайта, включая охраняемые авторские произведения, ссылка на сайт обязательна.