«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» (Лев Толстой).
Встречали ли вы счастливые семьи? Возможно, это ваша знакомая семья, или вы видели таких в церкви, или это как раз вы. Ведь вы считаете себя счастливой семьей?
У них все так прекрасно: муж хорошо зарабатывает, жена уделяет время дому, детям и занимается социальной работой, помогает детям или пожилым людям, у нее на лице всегда улыбка, она приветлива и мила, дети вымыты, одеты с иголочки, послушны, скромны и тихи. Смотришь на такую семью и тихо завидуешь.
Но если у вас закралась мысль о том, что эта семья идеальная, то спешу вас огорчить: папа скинул на маму все воспитание и быт, а сам только занимается зарабатыванием денег. Мама убегает от проблем в помощь другим, кому хуже, чем ей, а дети… У них выбора нет вести себя по-другому, ибо для родителей социальная приемлемость важнее всего.
Часто нам кажется, что у нашей семьи все хорошо. Смотрят люди со стороны на нас и тоже завидуют. Но мы-то знаем, что завидовать нечему. Ссоры, крики, недопонимания и обиды иногда возникают десятками на день. Это сводит с ума. А соседка умиленно глядит на твоих детей и говорит: «Какие они у тебя послушные».
Если есть проблемы с детьми – есть проблемы и у родителей. Дети – это наше зеркало. Зеркало нашего отношения к себе, к мужу, родителям. Они впитывают все, что видят в нас, трансформируют и выдают своим поведением. И на самом деле это прекрасно! Если вы, конечно, об этом знаете. Они отображают наши скрытые страхи, проблемы, неудовлетворенности, и нам хочется менять их, хотя нужно было бы начинать с себя.
Часто, когда родители приводят ребенка к психологу из-за его проблем с поведением, они начинают видеть и осознавать, что у них самих вагон нерешенных проблем. Детские страхи, обиды, нерешенные конфликты, которые их сознание вытеснило в бессознательное, и теперь некий триггер запускает по кругу один и тот же сценарий. Неудовлетворенность в браке, невосполненные нужды и потребности, неумение говорить о своих нуждах. Все это грузом ложится на ребенка. И он реагирует, сигнализирует нам своим поведением.
Счастливы родители, которые осознали, что проблемы вначале нужно решать свои, а не ребенка. Если есть возможность со специалистом – прекрасно, если нет – можно разбираться самостоятельно. Это дольше и, возможно, не столь эффективно, но если вы хоть на один процент улучшите свое внутреннее состояние, хоть на 1–2 раза в неделю станете больше выслушивать и правильно реагировать на конфликтные ситуации с детьми и мужем, то это обеспечит прогресс в ваших отношениях в семье.
Какие же родительские ошибки мы совершаем, что мешает нам вкладывать в отношения?
ОШИБКА #1. Полупустой источник сил. Нет сил на детей!
Часто у родителей перегружен график. Мамы выполняют непомерно большое количество обязанностей: дом, работа, воспитание, соцработа, помощь родителям. И хотя мы стараемся восполнять свой источник сил, этого все равно недостаточно. Сил на решение конфликтов детей, выслушать и разобраться в сути поведения нет. Нам хочется поскорей угомонить детей, чтобы они замолчали и просто вели себя хорошо. У нас нет ресурса на то, чтобы позволить им выражать их эмоции.
ОШИБКА #2. Не добираться до сути проблемы. Просто прекращать ссоры
Эта ошибка тесно переплетена с предыдущей. Если у вас нет сил, вы не будете разбираться, что же на самом деле произошло. Получат все. И кто прав, и кто виноват.
ОШИБКА #3. Воспитание построено на угрозах, наказаниях и подкупе
То, как мы добиваемся приемлемого поведения от детей, когда мы не в ресурсе. Запугать, запретить, отобрать, подкупить, заставить, вынудить, наказать. Это легче сделать, чем выслушать, поговорить, установить границы, принять эмоции.
ОШИБКА #4. Неумение признавать свои эмоции и эмоции детей
Очень часто нас раздражает детский плач, сетование, бесконечные жалобы, особенно это касается мальчиков. Проблема кроется в том, что мы и себе не часто разрешаем плакать, жаловаться и, в общем, выражать эмоции, хорошие или плохие. И только научившись принимать себя, разрешив себе чувствовать и заявлять о своих чувствах, вам легче станет принимать чувства ваших детей и мужа. Вы научитесь сочувствовать им.
ОШИБКА #5. «Взрывы» родителей копируют дети
То, как мы себя ведем в конфликтных ситуациях с нашей второй половинкой, перенимают наши дети. Если в доме принято кричать, обвинять друг друга и бить посуду, то неудивительно, что именно так решают конфликты и дети, которые живут в такой семье. Родителям много нужно работать над своими отношениями, чтобы научиться разговаривать и решать свои проблемы по-другому.
Дорогие родители, важно помнить, что изменение негативного поведения – длительный процесс. Это марафон длиною в жизнь. Главное – не идеальность, а прогресс. Сравнивайте своих детей и себя не с чужими детьми и их родителями, а с вашей вчерашней версией себя. Если целенаправленно займетесь темой воспитания детей, вы не поверите, насколько сильно изменятся отношения с вашими детьми и насколько улучшится качество общения с ними.
И когда-то вы посмотрите на своего ребенка, такого шаловливого, шумного, вредного, поведение которого заставило вас упасть на самое дно и начать искать выход оттуда, посмотрите и в душе поблагодарите, что из-за того, что он себя так вел, вам пришлось многое изменить, и теперь ваша жизнь и ваши отношения в семье изменились. Он заставил вас изменить себя. Теперь вы знаете, что со дна можно оттолкнуться прямо к звездам.
