Большинство родителей хоть раз в жизни прибегали к помощи шлепков в воспитании детей. Часто уже взрослые дяди и тети говорят, что их правильно в детстве били и, если бы не это, они не знают, кем бы выросли. Или: «Меня били в детстве, и я стал нормальным человеком. Потому я бью своего ребенка, это ему не мешает быть нормальным». Знакомо?
Давайте сегодня обсудим, действительно ли шлепки спасают нас и наших детей, помогая стать хорошими. Какие уроки на самом деле ребенок извлекает из физических наказаний?
УРОК 1. «Я плохой. И каждый раз, когда веду себя плохо, я должен получить возмездие».
Ребенок думает, что должно произойти что-то, что причинит ему боль. После этого он как бы должен исправиться и стать лучше, и вина за проступок будет снята.
Вспомните себя в детстве, когда вы провинились и вас отлупили. Да, это неприятно и больно, но в то же время вы ощутили облегчение. И многие родители, которые применяют физические наказания, говорят о том, что дети получают облегчение, они как бы уже отработали за то, что натворили. Но на самом деле такого не бывает в жизни! Ты испытал облегчение и все хорошо? Нет! Ты должен научиться чему-то, исправить ситуацию. Странно было бы, если бы финансист обанкротил фирму, ему за это дали по попе и этим все было бы улажено.
УРОК 2. «Если я сделал кому-то плохо, то теперь мне должны сделать плохо».
Странная модель, вдумываясь в которую, многие родители не захотели бы такому учить своих детей.
УРОК 3. «Мои родители – источник возмездия. Родители могут причинить мне боль».
Те, кто тебя любит, могут тебе сделать больно. Эта схема разрушает привязанность. Вы теряете способность влиять на своих детей.
УРОК 4. «Причинять боль близкому человеку – это нормально. Мама и папа меня любят и в то же время меня бьют».
Чем это грозит в будущем ребенку, когда он сам станет семьянином, можно предположить.
УРОК 5. «Конфликты и проблемные ситуации решаются болью и страхом».
Можно решать конфликты, причиняя боль тем, кто слабее тебя и не может дать сдачи в ответ. Разве так решают конфликты взрослые люди? Конечно же, нет. Нельзя учить этому ребенка.
УРОК 6. «Боль и страх не меняют мою сущность. Они могут на время меня ограничить , но не изменить. Я остаюсь плохим, просто учусь, как не попадаться на горячем».
УРОК 7. «Моя самооценка разрушается, потому что шлепки не помогают мне исправиться».
Ребенок понимает, что в нем самом ничего не изменилось. Его пошлепали, он идет и делает то же самое. Он не научился тому, чему должен был. Его самооценка падает: родители не могут меня контролировать, я не могу измениться, я плохой.
УРОК 8. «Дети не достойны уважения. Бьют только меня. Ни бабушку, ни маму, только меня, маленького, бьют».
Значит, дети не заслуживают хорошего обращения, а только унижения.
УРОК 9. Используя физические наказания, родитель признает свою беспомощность.
Он признается в том, что не знает других способов влиять на ребенка, кроме страха и боли. Родитель опускается на первую ступень, где у него почти нет контроля, и ребенок это чувствует.
Физические наказания идут вразрез с главными задачами позитивного воспитания:
- научить и наставить ребенка,
- помочь детскому мозгу развиваться.
Боль и страх не способствуют тому, чтобы мозг переключался с эмоциональной части в рациональную, а потому научить ребенка в этот момент вы ничему не можете. И никогда боль и страх не развивают мозг.
«Отлично! Давайте будем разрешать детям все. Пусть растет безнаказанность и вседозволенность!» – возможно, подумали некоторые родители. Нет, отказ от шлепков не означает безнаказанность. Есть более действенные способы: последствия и границы. Последствия учат причинно-следственной связи: я так-то поступил – что-то за это получил – дальше мне с этим нужно как-то разобраться. А это уже обучающая ситуация.
Разные ситуации предполагают разные последствия, а значит, учат разным навыкам. Шлепки же учат одному: чтобы слушался…
Хорошо продуманные последствия построены так, что родители стоят вне ситуации. И от них не исходят угрозы.
Таким образом ребенок начинает осваивать азы личных границ и границ других людей.
Когда есть границы и последствия, ребенок учится понимать, что не он плохой, а его поступки. Также он учится брать ответственность за свой выбор.
А самое главное, правильные последствия не лишают детей безусловной любви и принятия родителей, в них нет унижения, а только уважение к ребенку.
Попадая в различные ситуации, ребенок обучается новым моделям поведения, учится анализировать, а значит, поднимается с нижних этажей мозга на верхние, развивается. Границы и последствия делают то, что физические наказания не в силах сделать: меняют внутреннюю мотивацию ребенка, меняют его изнутри. А это ведь то, чего мы так хотим для них.
Если вы все еще шлепаете и наказываете детей, подумайте, почему вы это делаете. Что мешает вам отказаться от бессмысленного и пагубного влияния на ребенка?
