Представьте ситуацию: ваши сыновья восьми и пяти лет мирно играют во дворе (сложно представить, конечно, но постарайтесь=) Вот они затеяли какую-то игру, им весело, вы уселись с чашкой чая на веранде и с умилением наблюдаете эту картину. М-да… День обещает быть приятным. И пока вы мысленно себе улыбались, послышался визг, ор, шлепок. Вы туда, а там…

Как оказалось, что-то пошло не так и старший брат ударил младшего. Вы начинаете утешать пострадавшего сыночка, а в это время старший извергает на вас поток брани за то, что вы защищаете не его, а этого маленького прохвоста. Ведь это он виноват!

Как же в такой момент хочется рассказать этому большому хулигану, который бьет маленьких детей, что так делать нельзя! Прочитать ему длинную нотацию о вреде физического насилия. И вообще, что это он нападает на вас? Что за поток агрессии, готовый сбить вас с ног?! Вы пытаетесь что-то объяснить сыну, но понимаете, что ваши слова, как горохом об стену. И ко всему этому пятилетка безутешно рыдает у вас на руках. 

Знакомо? Некоторые отмахнутся: «Да такие ситуации по два-три раза на день случаются. Уже привыкли. Раздать всем подзатыльников, разогнать по комнатам, и на этом хватит. Разрулили».

Если же для вас это тяжелая ситуация и вы не знаете, что делать, тогда воспользуйтесь этими советами!

Итак, первое: в ситуациях, когда двое сиблингов поругались, категорически нельзя выяснять, кто прав, а кто виноват. Вы должны утешить плачущего младшего ребенка. Если же старший нападает на вас, выказывает ревность, вы все равно утешаете того, кого обидели. Одновременно с этим вы должны признать негативные эмоции старшего ребенка. 

Ведь главная проблема конфликта не в том, что старший – плохой, агрессор и хочет главенствовать над младшим, и не в том, что младший – противный приставака и достал старшего, и даже не в том, что вы плохая мать и не сумели организовать им время вместе. Проблема всех конфликтов между сиблингами примерно до десяти лет в их незрелости. Они не способны контролировать свои эмоции. Это факт. Они не могут выстраивать отношения друг с другом, залипают на одной эмоции и не в силах сами решить этот конфликт.

Потому, утешая младшего, вы можете сказать старшему: 

«Я вижу, как ты расстроен. Ты так зол, что и меня хочешь ударить. Наверное, что-то у тебя пошло не так. Давай я сейчас утешу Петеньку, а через пять минут приду к тебе. Я тоже хочу знать, что с тобой происходит». 

И вы заканчиваете с младшим и поворачиваетесь к старшему. 

Тут первое, что нужно сделать, – признать и назвать эмоции ребенка. Возможно, подержать за руки, обнять, дать поплакать и успокоиться, главное – не читать нотации и не учить, пока не улягутся все эмоции. 

И только тогда, когда все успокоятся: и вы, и старший, и младший сын, – можно приступать к шагу 2.

Поговорите, обсудите ситуацию, которая произошла. Подумайте вместе, что можно было сделать в этой ситуации иначе, проиграйте ее с ними, научите правильным алгоритмам. И да, это не гарантирует, что в следующий раз конфликт не повторится, но это будет строить новые нейронные связи, и когда-то они станут настолько крепкими, что автоматом будут выдавать правильное решение конфликтов. 

Самое главное, что вы должны сделать, чтобы разрешить любую сложную ситуацию между детьми, детьми и взрослыми, – это признать эмоции обиженного человека: «Ты расстроен. Тебе это не нравится. Ты хотел по-другому». 

Это поможет ему скорее успокоиться и даст уверенность, что вы на его стороне. 

Набираемся спокойствия. Действуем по алгоритму. Бережем нервы и отношения с детьми.